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人际物语 - 我需要你帮忙

2009-09-08 15:42:04   任柏良    互联网   阅读: 747   【本类别其它资料】 【资料库首页
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〖我需要你帮忙〗

区分不同状态的人际关系

  你截至目前为止认识的每一个人,不可能全部都能发挥作为自己的人际关系。它们必然可以区分为仍然活络和已呈断讯的人际关系。你必须将它们视作一种人际关系管理,经常把握它们的动向。

  这两种人际关系可以靠整理自己的手边拥有的名片加以区分。目前仍与你保持频繁联系的人,以及只谋过一面。连面貌都记不得的人的名片,切不可相互混杂放置。在已呈断讯关系的名片堆中,仍然活络的名片会遭到掩埋。因此,你务必经常进行区分两者的作业。一旦经过整理,你会发现实际上仍然活络的人际关系竟出奇偏窄。

  在已呈断讯的名片堆中,或许也有头衔高或著名人物的名片,然而,已呈断讯的名片仅是已呈停滞的人际关系。即使继续拥有这种名片,也只不过是自我满足而已。

  倘若一次也不曾利用的那种名片发起行动,则属于完全缺乏人际关系价值。不过,被认为已呈断讯的名片,也有可能在某种机会里如间歇火山般地再度复活。因此即使被视作已呈断讯的名片,也没有必要完全抛弃。

  名片的整理方法,可以按活火山、间歇火山、死火山等三种类别分类。如果任由名片不分程度地混杂在一块,原本仍然活络的名片势必会遭扼杀。

  不过,大费周章地将已呈断讯的名片仔细分类存放,则是时间的莫大浪费。将名片数量错认为人际关系规模的名片狂经常遇到的问题,是耗费大量的精力于枯槁的名片上。将从未利用的名片按商界类别分类,或按音顺序排列,是毫无意义之举。

  此外,或许也有人将名片全部键人个人电脑,然而此举稍后必将在修正上被剥夺走庞大的时间。

  对于视作仍然活络的名片,你也应该限定张数,不要任其扩增。比方说,将仍然活络人际关系的名片数量限定为三本名片册。一旦全部额满时,就会重新进行全面检查,将已无利用必要的名片移转人已呈断讯名片的盒子。愈年长的人愈该以真心话谈判

  年轻时如果打算建立人际关系,认识的对象几乎都是年长的人。他们有可能是在公司里地位较高的主管,也有可能是名闻世界的人物,当你会见这一类对象时,"单就对方愿意会见自己一点,就已令人不胜惶恐了",由于会产生这种心情,因此总是抱着谨言慎行的态度。反过来说,他们对于以谨慎态度和自己接触的人早已感动厌腻。由于没有人敢无所顾忌地对他们严词厉色,所以地位愈高的人愈容易怀抱孤独感。因此,和愈上位的人见面时,不妨愈不客气地直言不讳。

  "年轻人胡说什么"!你没有必要害怕引起对方不快。"我认为这是不对的",抑或"您弄错了"!这些说法或许显得自大狂妄,但是鼓起勇气说出真心话,反而容易拉近彼此距离。

  不论对方是否为上位者,任何人际关系在过于谨慎下都难以增加亲密度。虽然讲客套是日本人性格的一部分,但是如此一来,总会产生礼节性的气氛或社交辞令的俗套。因此,如果无法坦诚相见,你和对方的关系必将变成形式上的表面关系而已。

  如果以男女关系来考虑这种情形,自然可以充分理解。向年长的女性求爱时,如果男方始终保持谦逊态度,彼此关系必定无法获得进展。最好的方法是不去意识年龄的大小关系等,以对待同年龄女性的态度,尽情表达出内心想说的话,年长的女性如果被当作年轻女孩般地受到追求,必定会感动心情愉快!

  无论是谈恋爱或建立人际关系,人与人的交往和年龄差距完全无关。以美国的电影界为例,在工作场合几乎可以说没有人会在意年龄差距。然而换作中国人的场合,不仅公司里存在按年龄或服务年资定位的制度,在儒家精神的影响下,所谓尊敬上位者的意识亦根深蒂固,因此在考虑人际关系时,必定会意识到年龄差距。

  然而在另一方面,大多数人内心期盼与人建立不在乎年龄差距的人际关系,亦是不争的事实。如此才能拥有扩展人际关系的机会。所以,和不介意以狂妄言辞对待年长人物同样,即使向年轻的对手请托也无需顾忌。倘若自己受年长的对手请托或求助,任何人都一定会感到高兴。和单纯因年龄长幼关系而逞威风或指使他人的交往,是再乏味不过的事。

吵过架的对象可以变成知己

  一般人和初次谋面的对象,大概都会以温和的话题来打发时间。然而有时候,也有可能从一开始就产生争论,或彼此发怒,陷入形同吵架的状态。虽然在分手之后有可能感到后悔,'叩阿,我和对方大概无法交往下去了",然而事实上,你根本无需为此感到闷闷不乐。一开始就产生激烈争论的对象,反而更有可能与你成为知己。

  所谓言辞争论,系指双方相互提出自己的主张。如果在最初阶段即历经此一步骤,则相互确认彼此拥有不同意见的沟通基础也随之成立。因此,只要一旦言归于好,双方即有可能变成知己。

  年轻时虽然不能随随便便就向人发脾气,但是在遇上重要人物时,不妨抱着年轻人惯常爱找碴的心境。由于对方向来受到爱奉承的一群人包围,所以对能大胆说出内心想法顶撞自己的人,反而会出乎意料地产生好感。

  比方说对方是一位独断专行的主管时,围绕在其身边的人总是尽量配合他的心情作出反应。几乎没有人敢和主管唱反调。因此一旦自己被询问到意见时,只要你另有不同的看法,就应该诚实说出来。即使把持相同意见,也应该在修辞方面下功夫,以争论的方式表达出来,但是,大胆争论顶撞的情况下,如果不预先估算善后方法,即有可能单纯地以争吵告终,务必注意。

  虽然因为想法不同才顶撞对方,但是反过来说,可以导致争论的原因,是因为彼此共同拥有某项沟通基础的部分。倘若是不投缘的对象,恐怕连架也吵不起来。

  因此,即使是迫不得已碰上争吵的情况,不妨将它视作与对方亲近的机会。彼此以真正感受相互顶撞之后的痛快感,可以使人与人之间的联系获得强化。

  人际关系名言录

  困赢得争论,而树立了某种真理的例子,至今仍未有过;这种话只有小孩才会相信。

——阿力

愈难亲近的人愈值得信任

  世上有一种类型的人,无论何时都板着一副不和悦的面孔,抑或摆出一副难以亲近的态度,令人敬而远之。而且更令人难堪的是,在基本上,愈比自己杰出的人愈难亲近。尽管你满腔热忱期望结识对方,却因摸不清对方心态而缺乏勇气。

  然而,害怕难亲近类型的人是毫无必要的。看起来神情不和悦的人,大多数的情况下,只因天生个性害羞。他们绝对不是充满恶意的人。我们毋宁说,比起轻率即能接近的类型,难以亲近的类型中反而更多好人。

  他们本身虽然也希望自己平易近人,但是由于生性害羞,因此无法完美地表现出平易近人的气质。而且,由于外观看起来冷漠平淡,人人避之惟恐不及,"为什么人家总是远远地躲开我呢?"他们总是怀抱着这种孤独感。这种孤独感,会使他们陷入愈来愈难亲近的处境。这是恶性循环的结果。

  因此,对于这种类型的对象,你反而可以怀着大胆闯入的心情去接触。比方说,你不妨鼓起勇气试着接触公司内看起来最令人敬畏的对象。对方必定出乎你意料之外地张臂欢迎你。而且,在稍后可以成为你信赖对象的,正是这一类型的人。

  因此,即使最初必须爬越的墙阻极高,一旦你和难以亲近的人展开交往时,大都可以简单地成为知己。反之,在最初阶段墙阻愈低的人,由于内心大都另有一道墙阻,即使可以简单建立起肤浅的交情,却不容易往下推展彼此关系。

  就此观点而言,虽然墙阻有高低之分,在基本上,人类仍属害羞的产物。但是,"因为我生性害羞的,所以不扩展人际关系也无所谓……"这种想法却属错误判断。你最好明白没有人是不会害羞的。而且,愈害羞的人愈值得信赖。

  因此,如果你想扩展人际关系,与其为自己的生性害羞感到惭愧,不如承认自己确实害羞。此外,你也必须承认自己只拥有少数朋友。即使认识的人一样多,有些人会觉得自己朋友少,但也有人会觉得自己交游广阔。然而,真正拥有的扩展人际关系机会的人却是前者。感觉自己朋友少,并不意味着实际上认识的人数少,而是代表自己心中认定拥有朋友的判断标准较严格。

  人际关系名言录

  要获得良友的唯一方法,首先要使自己成为别人的良友。

——爱默生

除了上下关系,更应建立师徒关系

  上司和部下关系,由于是在社会结构中强制构成的关系,因此单就这种关系无法称为人际关系。唯有双方均怀抱提升彼此人际关系的意欲,才有可能形成人际关系的形式。

  上司和部下如果彼此未能深入了解对方,则不过是单纯的上下关系。但是,一旦上司和部下的关系变成师徒关系时,便可以开始发挥作为人脉的机能。

  那么,师徒关系和普通的上下关系有何差异呢?

  比方说,在下班后不提出公司上下关系的观念是美国式的上司和部下关系,那么师傅和徒弟关系所指的,是彼此更进一步了解对方的生活思想,亦即所谓深入的上司和部下关系。唯有如此,这种关系才能称作人际关系。

  对于这种说法,有许多位居管理职位的人或许会心想,"近来的年轻人,根本不稀罕深入的关系哪!"然而,这不过是管理阶层一厢情愿的想法罢了。年轻的上班族们毫无疑问渴求与上司发展出人性的关系。

  和以往不同的是,他们希望在公司内觉得这种人性的关系。他们渴望的不是下班后相偕去小酒馆的关系,而是通过工作进行人际间的交流。由于上司对于这种交往方式不熟悉,只注意到他们拒绝在下班后交往的情形,因此该以为他们只希望和上司保持疏远的距离。

  如果上司从一开始便抱持"年轻人不喜欢和上司建立人性的关系"抑或"他们讨厌和上司打交道"的想法时,连上司自己也会有所顾忌。于是在必须规劝部下时也会有所保留,尽管事实上应该不断训诲部下。

  只要上司严肃地进行训诲,必将发现部下出人意外地认真聆听着。即便是陈年旧事,他们也绝不厌恶。毋宁说,他们对于上司的工作经验充满好奇。

  上司不了解此点,是因为上司本身对年轻人抱持着固执观念。尽管部下渴望进一步和上司缔结深入的关系,聆听上司的各种经验,上司自己却抱持着回避态度。

  一旦遭到上司回避,部下自然不敢紧追不舍。结果,双方相互退避,形成沟渠。这就是公司内上司与部下之间产生滞涩情形的原因。这好比尽管彼此互存爱慕之意,却坚持己见故意疏远对方的男女关系。其实,只要上司肯敞开胸怀,这个问题即可获得解决。上司和部下可以畅谈的五大话题

  让上司和部下的关系发展为师徒关系的方法,是上司必须懂得把握部下想听的话题,回应部下的期待。那么部下想听什么呢?它们可以分为以下五大类别。

  1.工作的话题。举凡与自己有直接关系的工作话题,他们都渴望时常听到。在欧美,如果下班后上司还唠唠叨叨提及工作话题,甚至有可能遭部下一状告到法院,在日本则没有这方面的顾虑。不过,上司也不能始终绕着这个话题打转。

  2.公司整体的话题。除了自己所属部门的话题之外,部下必然想聆听有关其他部门的话题。既然好不容易才进入这种大规模的公司,他们理所当然期望体验实际感。然而,在自己工作上投入全部精力,完全不知道其他部属正在进行什么计划的上司却多不胜多。他们罹患着所谓的部门自闭证。对于部下而言,公司今后的全盘动向自然也是他们关心的焦点。因为,这其中也涉及公司未来能否让他们一展长才。然而,上司的全副注意力却只放在如何达成该期的工作定额而已。尽管董事长心中有诸如五年计划的蓝图,有时却无法将这种观念传递给中间的管理阶层。

  3.社会的话题。亦即公司外的话题。无法畅谈这种话题的上司,必定只拥有公司等于社会的狭隘观念。外在世界根本未进入他们的视野范围。这种情形必然会让部下感觉幻想破灭。在实际上,外在社会的规模之大,根本不是公司规模所能比拟。对于这样的社会和自己公司业务之间的关系,是部下亟欲获知的。如果上司无法畅谈此类话题,换个说法,意味着上司在社会上缺乏人际关系。

  4.嗜好的话题。对于年轻的部下而言,"除去工作一无所有"的上司最平凡无聊。他们渴望看到上司在工作之外的另一面。周末在家里呆着没事做,一旦退休时也不知自己想做什么,这种人最缺乏人性魅力。

  5.人生的话题。认为年轻人讨厌这个话题,是上司的错觉。无论梦想抑或生命中最珍视的东西等人生观,都是部下渴望聆听的话题。生命是什么,死亡是什么?爱情又是什么?无法畅谈这类话题的上司,根本无法让人感受人性魅力。每天只知道埋头工作,对于这类事物全然无动于衷的上司,肯定会遭部下抛弃。

  如果能畅谈以上五大话题,上司和部下之间必定会产生人性的信赖关系。而且部下因为对拥有师徒关系感到满足,即使偶有埋怨,必然会容忍迁就上司。

  人际关系名言录

  许多权倾一时的人,现在都躺在墓地里。

——戴高乐

重视同期职员的人际网络

  同期进入公司的职员不可视作竞争对手。同期职员是否能聚集优秀的人材,完全视公司内横向结构是否牢固而定。

  在公司内部,除了上司和部下的纵向关系之外,同期进入公司职员之间横向的联系,也可以视作重要的人际关系。由于各自被编属到不同部门累积经验,因此彼此可以形成重要的情报网。

  在刚入公司之际,虽然为了获得上司赏识而将心思集中于上级指示,但是不久之后,他们便会注意到倘若缺乏横向情报,会产生无法动弹的束缚感。

  一般而言,小型公司由于采用人数少,各部门每年应补充编属的情形也不一致。有关此点,大型企业因为订立长期性的人员计划,因此会将同期聘用人才分散部署于各部门,形成同期职员易于相互交换情报的状态。

  如果只考虑公司本身施行教育指导的效率,将同年新聘职员全部编属于同一部门的方式也不错。然而,只因为营业部人手不足就将全体新聘职员编派至此的作法,就长期性眼光看来,无法产生良好结果。

  建立紧密的公司内部网络的理想方法,是将同期职员平均分配至营业、人事、会计、总务等部门。倘若不如此,各人所负责工作范围势必受限,造成某一年龄的情报只陷于人事或会计等单一层面。

  但是,和同期职员的交往固然重要,但是新聘职员不能始终和同期职员结伴。如果这样永远也无法进入工作情况。更何况,从前辈或后辈职员身上可以学到很多东西。因此,公司内部人际关系必须兼顾纵向和横向关系,力求两者平衡。

  总而言之,所谓重视同期职员,系指经常互通信息,交换情报,而非总是和同一伙人结伴去饮酒作乐。

  然而在现实中,无论观察哪一个世代,却可发现十年如一日只与同期职员结伴饮酒作乐的人们。这种情形别说是情报交换,甚至只是相互对自己所属部门的不满发牢骚而已。如此一来,当初各人被特意编派至各部门的意义也荡然无存。

  同期职员不是心中怨言的排泄口。藉着各人在各自所属部门认真学习并成为该领域专家,同期职员的关系才能发挥重要的公司内部网络机能。

  人际关系名言录

  在你面前批评别人的人,也会在别人面前议论你。

——西班牙谚语

成为部下善于指使的上司

  当你开始拥有部下时不可以误解的是,自己既然已经成为该部门主管,就自然建立和部下之间的人性关系。即使称为上司和部下,也未必拥有人性关系。

  无论哪一种人际关系都得靠双方努力建立而成。上司和部下的关系也不例外。这种人性关系不能靠公司强制规范,必须靠自己的力量去营造。上司应该谋求自我成长成为真正的上司,部下也应该表现出部下应有的成长。

  那么,负责带领部下的人,应该以成为怎样的上司作为目标呢?一般会认为应该成为善于指使部下的上司。一心只想到由上往下命令部下。然而,这是错误的观念。毋宁说,应该反过来成为可以任由部下指使的上司。惟有成为可以轻易让中下指使的上司,才能开始成为真正的上司。

  所谓部下可以轻易指使的上司,就是指任何事情都可以轻松恳求的上司。比方说发生麻烦时,是否能轻松地恳求处理善后。如果部下可以用拜托便利商店的口气说"一切拜托您啦!"你就可以认定自己已经建立起良好的人际关系。

  如果彼此关系不融洽,部下即使遇上麻烦也不会找上司商量。他甚至会认为上司如果出面会造成问题更加恶化,因此必定会加以回避。平常凡事喜欢出口干涉部下工作内容的上司,当麻烦发生时绝对得不到部下信赖。既然上司已经跃登管理职位,无论仍多么恋战现场工作,原本属于部下份内的工作就不该出手干涉。

  如果不能明确划分职务归属,部下必定不敢向上司提出恳求。不过,分担职务和明确区分上下关系的意义不同。人际关系中没有所谓的上下关系。上司和部下不是上下关系,而是职务分担关系。上司和部下的职务一定得在对等的立场上分工进行。比方说,美国电影界所谓的副导演,并不是导演的助手。导演和副导演的职务完全分业,甚至有人担任副导演35年以上。换言之,副导演获得成功后,并不意味可以升格当导演。因此,比导演拥有更丰厚经验的副导演并不在少数。

  在今后的时代里,相同的情形在上班族的世界里也将获得普遍化。以管理职务为志向的人,即使年纪轻轻也能带领部下,喜欢现场工作的人,不管年纪多大也无法成为上司。就真正的意义而言,这种趋势可以称为上司和部下的分工体制。部下获得成功后升格为上司的时代,已经进入结束阶段。

非本意的调职是扩大关系的机会

  上班族在工作上最容易感觉无力感的,大概是人事异动的时候。在当事人的希望几乎不获考虑下,为了配合公司策略被移调至非本意的部门或工作地点。

  然而,凡事可以因人想法产生差异。由于这项调职或异动,倘若没有它,终此一生你都没有机会认识那些人。

  无论我们走到那儿,必然处处皆可遇见奇怪杰出的人们。而这类的人们绝不会位于首都,而是位于偏远的地方。

  即使是属于同一家公司的职员,一旦部门或工作地点不同时,必定和自己认识的同事们拥有不一样的风格。单就此点即可以扩展自己的人际关系范围。如果因为被调派至自己不想去的部门,因而感到心里别扭呕气,你的生活必定会愈来愈不快乐。

  你应该在此充分培养人际关系,以便将来进入自己期望的部门实现梦想时,可以让这些人际关系有效地发挥作用。即使在调职地点的工作枯燥乏味,由于处处都可以发现奇怪杰出的人们,必然可以变成一种财产,回馈到自己身上。

  此外,人事异动也是磨炼自己的机会。比方说,如果被调派至外县市业务较不繁重的部门时,终于有时间可以阅读自己感兴趣的书籍。不仅可以趁机扩展自己的嗜好,也有较充裕的时间可以思考自己真正想实现的梦想。如果能利用这个机会精练自己的个人魅力,下回被调派至自己喜欢的部门时,必定可以结交到许多朋友。

  不管人事如何异动,只要你能抱持建立人际关系的观点,无论发生任何悲惨的情形,你都可以保持积极工作的态度。只因不论异动的形式如何,只要自己能碰上异动机会,即已获得结识新朋友的机会。

拥有年轻的楷模可以防止老化

  所谓学习楷模,即使在人际关系中也堪称最重要的人物。不过,学习楷模完全没必要比自己年长。毋宁说,你应该积极地寻求比自己年轻的学习楷模。即使对方比自己年轻,你仍应诚实地承认对方的优点,怀着敬意不断向对方吸收值得学习的东西。

  大量拥有年轻学习楷模的人,无论年纪多大,仍然具有成长的可能性。

  无法认同学习楷模比自己年轻的人,动不动就会脱口而出"近来的年轻人……",这并不是对年轻人尊重,而是一种固执观念。

  所谓固执观念,是由于感受到经验差异而产生的,但是对较自己年轻的人抱持这种心理未免太没出息。按道理说来,固执观念应该是对比自己年长者抱持的一种复杂心理。

  一个人开始对比自己年轻的人们抱持固执观念时,他的头脑即已开始硬化。"近来的年轻人……"一旦你开始将它挂在嘴边时,可以认定自己已经步上社会人的下坡道。

  反过来说,对年长的人仍然以固执观念时,代表一个人的头脑仍具有弹性。"我们公司的高级主管个个都是老顽固,实在伤脑筋",如果你存有这种想法,表示你的头脑尚未失去柔软性。仍然拥有大幅的成长空间。

  所谓固执观念,在某种意义上,是一种与恐惧或尊敬表里一体的东西。因此,"近来的年轻人……"只知道发这种牢骚的人,在内心某处其实认同年轻人的能力。

  虽然他们承认年轻人的优点,但是却不愿发表败北宣言,只好婉转挖苦年轻人。然而如此一来,他们再也无法从年轻人身上吸收任何东西。

  反之,"最近那些上了年纪的人……"如果你嘴边还挂着这句话,就表示仍有药救。

  这种情形如以女性同胞的关系为例,即十分容易明白。比方说,30岁的女性看着25岁的女性说,"年轻女孩真好啊!"如果怀抱这种固执观念就糟糕了,"我竟然也一把年纪了!"当你如此心想时,你的生活成长必将停顿下来。如果你抱持固执观念的对象是35岁的女性,自己必定可以变得更具魅力。

  除了学习楷模之外,你最好也能拥有竞争对手。和年长15岁的人建立交情

  在公司里实现自己梦想抱负的方法,首推和可以影响组织的上级主管建立交情为最快速的捷径。因此,"年纪大的人头脑顽固,不可救药!"你切不可轻言抛舍他们。在年轻时如果想在工作上一展长才,如不倚重年长者的人际关系几近不可能实现。

  简单说来,你应该和年长自己15岁左右的人积极建立交情。这些人无论是学习楷模或竞争对手都无所谓,只要彼此关系深刻。

  如果你能广泛建立这类人际关系,有能力运用年长的人际关系,不需多久,你就有能力影响组织整体。

  如换作俗话,"姜是老的辣",愈明白其中道理的人,愈有可能在公司内施展抱负。即使拥有广泛的人际关系,却全部为同一年龄层的人际关系时,必定无所影响组织动向。所谓擅长公司内部游泳术的人,在年长的高级主管中必定拥有某些特殊交情。

  和年长者结交朋友时,绝对不可以阿谀谄媚。因为对方早已对讨好自己的人感到厌腻,所以你从一开始就应该采取平常结交朋友的态度,逐步建立彼此情谊。藉由这种对等的交往,无论对方年长自己多少,都可以成为没有利害关系的朋友。

  比方说,父亲和儿子之间即无法形成朋友关系。这是因为在他们彼此之间,无论如何都会牵涉到对立关系和利害关系。然而,爷爷和孙儿却可以简单地结成朋友。因为他们彼此没有利害关系,孙儿可以对等地和爷爷交谈。

  无论爷爷如何地溺爱孙儿,他的生活绝不会受到波及。然而换作父亲,一旦放纵子女成为不良少年时,他为人父的责任会受到追究。这就是亲子关系。

  懂得顺从年长者的人,即使和伟大的人物也能以轻松的方式交往。对等的交往方式并不只限于工作层面,也可以从彼此的嗜好或兴趣层面着手。在嗜好的领域里,没有讲究年龄功劳的制度。无论是垂钓或围棋,均与年龄无关,凡拥有更高超技术的人便可居上位。职业棒球虽然不属于兴趣,但也是凭技术发挥作用的世界。如果全凭年龄功劳来安排打击顺序,必然显得突兀怪异。负责扫垒安打的击球员尽是40岁左右的年长球员。

  上班族的组织由于是不需要技术的世界,因此除了年龄以外,没有其他区别差异的标准。所以不得不按照年龄功劳来决定顺序。愈难缠的对手愈该认真打招呼

  打招呼这种事情,只要一旦错失时机,就会变得不好意思开口。结果,却不得不在那种尴尬的气氛下和对方共事。

  愈是自认难以对付的对手,愈该掌握时机先打招呼。否则,单就没打招呼一件事,就可以让你心情低落。想到自己不善应付的人在场时,虽然容易产生尽量避不碰面的念头,但可以反过来将立即打招呼当作一种免罪符。

  不过,有些不善打招呼的人其实是生性害羞,本性却非常善良。无论和谁都能满不在乎地打招呼的人,事实上有些却是厚颜无耻的。无论是谁,与人打招呼时必定会感到一种程度的紧张。倘若对手又是棘手人物时,紧张的程度愈加升高。

  所以,不要只因为自己未获招呼,就因此立即动怒,至少自己好好地先向对方打过招呼,心情自然会变得轻松起来。这是自己在工作上的情绪问题。

  例如,在进入工作现场时总会以相当宏亮的声音打招呼,有时可以因此提升情绪。

  此外,打招呼的态度切忌草率。最糟糕的情形是,打招呼时眼光不看对方。虽然说打招呼时必须点头常受到强调,但那通常是毫无意义的。重要的是,是否与对方目光交接。

  目不正视只靠声音打招呼的话,虽然只需重复招呼个两三遍就了事,但这却形同没有打招呼一样。像这样的礼仪,紧紧牢记在心便属收获。由于工作的顺利与否紧密相关,上班族也绝对不可忽视打招呼的礼节。

  人际关系名言录

  人的恶行中,最可怕的是源于卓越的才能;而因此所受到的憎恨与残害也最深。

——拉罗修福克

让"间歇火山"变成"活火山"

  截止目前为止对人际关系漫不经心的人,"好吧!我也要来建立人际关系!"即使以这种方式坚定决心,也必定是以发掘新的人际关系作为出发点。"应该如何才能和陌生人成为熟人呢?"抑或"首先应该从哪儿着手扩展人际关系好呢?"他们心里浮现的尽是这种念头。

  因此,倘若你意识性地希望着手建立人际关系,不应该一心只想寻求新认识的对象,你必须采取的第一个步骤,是重新检查自己迄今拥有的人际关系。

  即使迄今从不曾意识过建立人际关系,大部分的人也都应该会与别人互寄过贺年卡。所以,你不妨从过去的贺年卡开始检查。无论是学生时代的朋友或老师,因为工作而认识的人们,兴趣相投的人们等等,在这里头,具有作为人际关系价值的对象肯定不少。

  一旦了解此点,接下来你应该想想看,自己迄今对这些人做过什么。是否曾在疏忽的情形下做出不合情合理的事呢?是否曾为对方效劳,或伸过援手呢?

  利用这种方式,重新筛洗过自己的人际关系。如此一来,你可以清楚看见自己今后应该采取何种行动。

  在你筛洗过的人际关系中,或许有些已呈枯槁停滞。如果是有一段时间未曾联络变成间歇火山状态的人际关系,可以藉由自己主动发起行动,使其回复成活火山人际关系。"对方大概早已忘记我了吧广即使你心里如此想,一旦和对方取得联系时,"啊!你好吗?我常挂念着你哪!"对方可能会大盛喜悦。而这种相隔许久才再度复活过来的人际关系,由于彼此均对间断联络感到后悔,其后必定更加珍惜交往。

  如果未能留意到自己早已拥有的宝贵人际关系,无疑是白白糟蹋了好东西。在你内心描绘着梦想般的人际关系蓝图之前,应该先巩固自己周边的人际关系。如何认识素质不同的人

  如果你想结识素质不同的人们,就必须从每日生活的日常世界--包括公司在内--往外跨出一步。"我根本没有邂逅他人的机会",说这种话的人虽然以女性居多,但只知一边抱怨,一边仍每天固定往返住家与公司是不行的。由于只在相同地点移动,理所当然鲜有机会邂逅素质不同的人。在相同的地方只有相同素质的人们。在迪士科舞厅中虽然可以看见大批人群,但毕竟每一个人都是喜欢上迪士科舞厅的类型。

  倘若冀求认识不同类型的人们,首先就得跨出不同于平日活动的范围。你可以从学习各种技术开始,抑或学习英语会话开始,无论学习什么东西都可以。说得极端一点,即使你试着在平常下车地点的前一站下车,也可以邂逅不同种类的人们。

  在自己惯常活动的空间里,一心巴望着异邦人到访是行不通的。你必须自己变成异邦人跨步走出去。如此一来,你将发现在自己所到访之处,人人都渴望结识新鲜的异邦人。

  "无法认识有趣的人们",尽管口中抱怨连连,却仍采取着闭关自守、消极的生活方式时,肯定没有人会靠拢过去。由于人们自己散发的气息具有传染力,任何人都喜欢接近生活方式乐观积极的人们。

  生活方式消极的人身旁,只能看见消极的人们。如此一来,便会产生一个相互安慰彼此不幸,从落魄中自得其乐,只沉湎于往事的团体。倘若受到这种团体包围,永远也无法筑造出让自己人生更加丰富的人际关系。

职衔低的人更应郑重交往

  当你和同一家公司的部长与普通职员会面并交换名片时,一般都会较珍视部长的名片。由于想要拥有立即可以发挥效用的人际关系,因此目光完全投注于眼前地位最高的人。然而所谓建立人际关系,务必以更长期性的观点进行思考。所谓同辈的普通职员,未来必定不断往前突进。轮到自己将来担当重任时,可以助你一臂之力的正是他们。

  因此,如果眼前因为对方职位低下而加以漠视,稍后便会形成阻碍。等到对方变成重要人物之后,即使如翻转手掌般地予以亲切接待,彼此也绝不可能结成莫逆之交。所以,愈是不久后即可能发迹的普通职员,愈需要郑重看待对方。如果只看重眼前的职衔,人际关系的建立便会立即受到限制。看准将来,在职衔低微时即先行投资,肯定可以获得重大回债。

  所谓擅于扩展人际关系的人,经常面面顾全职衔较低的人们。

  当你进行人际关系的先行投资时,绝对不可以挑选对象。由于你根本无法预知谁将来会升迁到哪一个职位,一旦依据学历或眼前工作表现做出偏颇选择,即已丧失扩展人际关系的可能性。所谓建立人际关系,若将效率列入考虑必将失败。

  就即物性的说法而言,你必须采取无差别轰炸,关键则在于是否能够命中。被你一弹击中的对象若能发迹,必定记得自己处于劣位时蒙受到的照顾。与其等对方成功后再设法接近,不如在对方仍处于下位时即不断累积交情,才是最简便的方法。

  人际关系名言录

  得志要慎虑,不得志要熟虑。

——《礼记》

挖掘公司内素质不同的人

  在不同行业交流会广受重视的影响下,寻求人际关系的上班族易于只将目光瞄准公司外。然而与其浪费时间于无意义的研习会,不如勤于在自己公司内建立人际关系。

  大多数的上班族总是认定"在公司外应该可以有所收获",因而忽略了存在于公司内的财产。这无疑是白白浪费宝贵资源。

  但拼命将目光投向公司外,和素质相同的上班族交往,其实是毫无意义的。与其如此,还不如挖掘埋没在公司内素质不同的人们,培育出公司内的人际关系网络。

  在规模愈大的公司里,存在的人材种类也愈加丰富,因此埋藏有宝物的可能性也愈高。从此处着手挖掘才是建立人际关系的捷径。

  其实最能发挥效用的并非社外的人际关系,而是在公司内拥有的人际关系网络。因此,如何将公司内素质不同的人材当作自己的人际关系来运用,即成为决定胜负的关键。

  换言之,单靠上司与部下的关系,是无法成立人际关系组织的。比方说,与秘书科的女职员拥有情报交换的管道,获得高级职员邀请一同下棋等,藉由这种个人对个人关系的成立,才是公司内人际关系组织应有的姿态。

  因此,如果认为彼此既然是上司和部下,对方肯定会将有利的情报传递过来,无疑是错误的想法。公司内人际关系组织和这种人事组织上的关系毫不相干,完全得凭个人努力创造。

  人际关系名言录

  办事利落的人,在为人方面不见得会有同样杰出的表现。

——兼好

落魄的人更应予以支持

  人类的习惯之一,乃是往气势雄伟、优秀出色的人身边靠拢。如果能与事业有成的人缔结关系,便可以巧妙利用对方那股气势。这虽然是理所当然的心理,然而在这种情况下结识的对象,通常无法培育成可靠的人际关系。由于万事顺利时人人都想与其结识,换作对方的立场想想,就可以明白他对每一个人的思虑不可能太深入。

  反之,在没落失势时靠拢过来的人,会因为非常深刻的羁绊产生结合。在陷入遭到众人漠视的状态,连原本交往密切的人也离弃时靠拢上前的人,反而愈令人心存感激。在落魄时伸手援助自己的人,值得与之交往一生。

  这种成功者与失败者之间明暗最易凸显的例子,可以在选举时看到。在获胜的候选人办公室里,虽然连素昧平生的人也纷纷涌到,落选的候选人办公室却无人问津。仔细一瞧,有时甚至连选举期间原本支援失败候选人的人,也转而投靠到政敌的办公室。

  这是十分落魄的境地。在选举失败下,人人求去的情景更令人感到凄凉。倘若是前回获胜的现职候选人,必然加倍感伤。因此,在此时如果有人造访办公室,此人必定大感欣慰。倘若得到来访者一番诚挚的勉励,"下次选举一定要好好加油!"因此产生往前迈进的奋起心。

  在这种情形下建立的关系,不会因为少许挫折即告崩溃。更何况,当时失败的人,未必见得永远处于失败的处境。倘若希望在对方下回胜利时与其结成莫逆,就应该在其失败时即已伸出援手。

  在上班族的世界里,荣枯盛衰亦是常伴之物。既有逐步攀升的人,也有失足没落的人。得意的人身旁虽然有大批人包围着,落魄的人身旁则无人靠拢。

  然而,一度失败的人在某种机缘下再度翻身爬起的例子并不在少数。如果等到对方再度成功之际才来攀附交情,则为时已晚矣。就像股票如能在底价购人便可赚钱一样,在别人落魄时伸出援手,帮忙解难的行为,在建立人际关系方面十分重要。

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