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人际物语- 感恩的心,感谢有你

2009-09-08 15:32:48   任柏良    互联网   阅读: 736   【本类别其它资料】 【资料库首页
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〖感恩的心,感谢有你〗

坦白表示你的高兴

  当你准备建立人际关系时,虽然容易想到赠送对方礼物,交换情报。助对方一臂之力等加深彼此关系的方法,不过人与人之间的相处,有时自己也会获得别人的赠礼或协助。当你接获东西时,你的反应也会成为圆滑推动人际关系的重点。

  年轻的时候,由于想扩展和上司或自己尊敬的人之间的人际关系,偶尔获得这类对象邀请吃饭,抑或在工作接获忠告时,任谁也都会感到惶恐。

  由于"务必郑重致谢"的念头因此强烈起来,反而以奇怪的拘束形式作出反应。"让您招待这么昂贵的东西实在惶恐!"抑或"我从中获益匪浅"说得尽是拘泥于形式的措词。

  然而,对方并不是为了想听社交辞令才照管你的。他们只不过是希望藉着请你用餐或提供建议的方式,让对方感到愉快罢了。与其被郑重致谢,他们毋宁想看到晚辈坦率表示喜悦的模样。

  虽然你不可以忘记郑重致谢,但是答谢的措辞必须动用理性才能发挥出来。如此一来,对方反而不知道你是否真地满怀喜悦接获招待。在听到致谢的措辞之前,你以感性方式直接表现出来的喜悦,反而更令对方愉快。

  所以,当你从别人那儿获得任何东西时,"我好高兴啊广、"真好吃广、"真有趣呀广最好能以诸如此类的措辞作出反应。当这种反应出现时,对方因为心情愉快,必然会心想,"招待他是值得的"、如此一来,下回即使有事央请帮忙,对方也必定会痛快应允。

  你只要假想自己为别人做某件事情时,会对什么样的反应感到高兴,自然可以明白其中道理。无论对方是长辈或晚辈,你的作为绝对不是全部只为了助对方一臂之力而已。

  尽管如此,当对方惶惶恐恐地对你答谢说:"您的大恩大德,我一定会找机会回报的",你可能会大失所望。既然让对方)一牛这种想法,倒不如先前不要应允帮忙对方了。至少为了不再增加多余的负担,你自己一定不会再积极地邀请对方一块用餐、或主动提供忠告。为了建立彼此之间可以轻松相互请托的关系,坦率是不可或缺的条件。

  人际关系名言录

  让你兴奋得飘飘然的好点子,也需要有着陆的一刻。

——杰克逊

无论如何都应立即答复

  无论是信件、电话、传真、赠物,对于别人的行动立即提出答复乃是一大原则。提出答复的速度是决定一切的关键。提出答复所花的时间和人际关系的宽广恰成反比。答复速度慢的人人际关系狭隘。愈是动作缓慢的人,愈容易往后拖延,"现在太忙了!"然而这不过是藉口。即使是极忙碌的人,只要是人际关系丰厚的人必定快速提出答复。

  无论内容为何,提出答复才是重点。由于想提出恳切的答复,因此将原本打个电话即可的答复改以明信片寄出,原本为一行字即可的明信片则改为写长信。如此一来,答复就会多迟一天。过了一天才收到措词恳切的信件,和当日收到只为一行字的明信片相比之下,后者无疑可以带来压倒性的强烈印象。凭着答复的速度,立即可以明白此人的能力乃至生活态度。拘泥于"郑重为信",延迟答复类型的人,一定朋友不多。而且,愈是这种类型的人,所为的信就只重篇幅长度,但无内容可言。

  比方说接获赠书时,可以暂且先为一行字提出答复,"谢谢。我将立即展开阅读。"如果等到全部读完再提出答复,必将花费大量时间。与其为一张长信,不如为许多张短信。"我将立即展开阅读",提出第一封答复后,下次也可以报告途中经过,"我已经读到50页。"然后在最终读完时,"已经全部读完了。这里和那里非常有趣。"如果能写几句感想,即使整体的文字数量不多,对方接信的人而言,一定比最后才接获一封长信更高兴。

  这是因为对于自己的行动,能获对方费工夫一再反应所致。

  因为总想尽早提出答复,所以通常采取发送传真的方式。换作信件,无论如何都得费上一天工夫,如拨打电话,又必须麻烦对方百忙中抽空接听。但是利用传真时,只需十几秒即可提出答复,而对方只需等到空闲时再过目即可。'有空儿'的借口已经无用

  "那么,有空一起吃饭吧!"--这是关系粗浅时屡屡被使用的应酬话。如果纯粹是社交辞令的"吃便饭",这种约定必然无法实现。或许你还会费心机地说,"您大概很忙,有空时请打电话给我。"然而,再怎么等也仍不见对方主动联络。

  如果你真的希望能与对方再碰面聚聚餐,或小酌一番,务必当场决定彼此能抽空见面的时间。眼前暂且互相约定好是没关系的。即使碰面前必须取消约会,只要双方事先约好时间,"不知您下周五是否有空!"必定会以这种方式作为提议。

  这种另行提议所意味的是:"我绝对希望见到您。"反之,"有空吃便饭"的意思,却只能当作"咱们的关系到此为止"。

  此外,所谓珍惜人际关系的人,是一旦与人约好时间后,必有能力排除万难,不在那段时间里安排任何工作。所以,几乎不曾发生取消约定的情形。反过来说,缺乏时间管理能力的人,无法扩展人际关系。

  毋宁说,愈是有闲暇的人,愈容易轻率地取消约定。假定A和B两人约好碰面,在A抽不出时间不得不延期的情形里,真正忙碌的人其实不是A,而是B。对于闲散的A而言,由于容易感觉"什么时候都有空见面",因此无法强烈感受到将约定延期的紧迫感。由于对方空闲时间多,经常会一再变更约定的时间,自己则一点也不以为意。

  我有一位人际关系极广的朋友,每当朋友向他说:"下次带我们去那家餐厅品尝看看嘛",他就会立即拿出手册:"如果是下周的话,你在哪天有空呢?我在周三和周五都抽得出时间",当场以这种方式定下时间。提出央求的人被诘问下,可以感觉对方"的确当作一回事"。和随便敷衍的方式相形之下,可谓天壤之别。

  即使以这种方式约定好了,由于彼此实在太忙时,难免会取消约会。然而此时最重要的是,不管是哪一方先提出取消,绝不可就此断念。既然彼此已认真定妥时间,就一定要实现约定。即使下次的约会变成一个月之后,也不用介意。果真忙不过来的人,甚至可能满不在乎地延期两个月以上。倘若期望与人缔结长久的友谊,彼此都应该为对方着想。

  人际关系名言录

  每个人每天至少要赌一次,要不然,他可能一整天都不知道自己当天的运气很好。

——吉米

"谢谢"比"抱歉"更重要

  获得别人帮忙或因麻烦他人而表达谢意时,许多人说"抱歉"的情形甚多。但是,自己受人感谢时,听到"谢谢"比听到"抱歉"更觉高兴。

  如果平日不习惯说"谢谢",一旦话到嘴边即有可能产生排斥感,然而习惯之后,会感觉它是一种轻松表达的措辞。请让自己说"谢谢"时,可以像说"你好"一样地轻松愉快。

  因为它是可以让别人感到心情愉快的话,因此,即使是微不足道的事情也习惯说"谢谢"的人,通常人际关系广阔。毕竟愿意坦率表达谢意的人,是广受欢迎的。

  反之,无论如何卖力协助对方,只肯以谦虚客气的语气说"抱歉"的人,是无法让协助者感觉到效应的。或许你是怀着打扰别人深感歉意而说"抱歉",但是对方却希望你是欢喜愉快接受协助的。

  毕竟,不麻烦他人便可以存活下去的人,恐怕一个也找不到。每件事都觉得"太麻烦人了"而感到闷闷不乐的话,只有自寻苦恼。重要的是,对别人的帮助明确表达感谢的心情。

  如果聆听那些功成名就的人们的说法,可以发现他们不是说"在成功之前吃尽苦头",而是"让周遭的人辛苦了"。只记得自己过去辛苦的人不容易凝聚人际关系,因此想实现计划就愈加困难。而经常意识到自己让周遭人们跟着受苦的人,无论对谁都能轻易说出"谢谢"。反过来说,为了实现自己将来的计划,你必须强烈地意识到光靠自己的力量是不够的。为了巩固这种意识,请将说"谢谢"当作一种习惯。

  人际关系名言录

  别对抗阻力,要善用它。

——富勒

碰面30分钟内开口

  搭乘飞机或火车时,便是建立人际关系的绝佳机会。如有可能,多少都想和邻座的人聊上几句话。然而,向偶然坐在身旁的对象开口攀谈,的确需要相当的勇气。而且,愈是不擅与陌生人交谈的人,愈会绞尽脑汁思索着完美的辞令。结果在磨磨蹭蹭不敢开口的情形下,时间白白溜走,错失开口搭讪的机会。

  在这种情形下,由于不必要思索中听的话,尽早开口才最重要。

  一般而言,碰面30分钟内开口说话是最理想的。一旦过了30分钟,除非出现特别合宜的机会,否则双方只能以沉默告终。在现场气氛凝固之前,无论什么话题均可,务必先开口交谈过。比方说,对方如为女性,最初往上搁放行李时便是一个机会。"让我帮你放吧广只要开口一句话,气氛就会缓和下来。如果让那种时机溜走,等坐定席位四处张望后才冷不防地开口搭讪,会让对方感到突兀。在开口交谈之前,"他大概想和我说话吧?""不知他心里在想什么?"如果彼此都感到这种气氛时,必定无法指望获得自然的沟通。

  此外,如果一开口便说些中听讨好的话,对方反而会感到紧张。在座席上安定下来之前,趁着忙乱时说些不经意的话,对方反而较能以轻松的心情回应攀谈。当然了,从上车到下车为止不停说话是不必要的。只要在最初轻松地打过招呼后,途中可以阅读书报,抑或对方也可能主动攀谈。总而言之,你最初开口寒暄的目的,是为了向对方表明自己没有敌意。

  所以,如果你打算旅途向邻座的人攀谈,就应该在上车前先调整心态,准备随时与人攀谈。如此一来,在上车时就可以无所顾忌地轻松开口。

  这个方法不仅有利于建立人际关系,同时也能成为上班族的一种训练。只要训练自己随时均能与人攀谈,和年长者说话的技巧也会随之进步。毕竟,无法和陌生人交谈的人难以胜任上班族的工作。

站在对方的角度看问题

  我们每个人,自有了明确的自我意识后,就习惯了从自己出发,以自己的逻辑去看问题。在社交场合,我们如果换一个看问题的角度,即从对方的立场看问题,就会产生一种奇妙的效果,给对方一种尊重感、归宿感,使对方缩短与你的心理距离,达到一种心理沟通。

  撰写过多本世界畅销书的卡耐基,曾遇到过这么一件事。一次,卡耐基租用某家大礼堂来讲课。对方提出要增加3倍租金。卡耐基与这家经理交涉说:"我接到通知,有点惊讶,不过这不怪你。因为你是经理,你的责任是尽可能盈利。"紧接着,他为经理算了一笔账,将礼堂用以举办舞会或者晚会,当然会获大利,但你撵走了我,也等于撵走了成千上万有文化的中层管理人员,而他们光顾贵处,是你花钱也买不来的活广告。那么哪样更有利呢?经理被他说服了。

  卡耐基之所以成功,在于他在分析利弊时,是站在经理的角度,使经理把心理天平砝码加到了卡耐基这边。汽车大王福特也说过这样一句话:假如有什么成功秘密话,就是设身处地为别人着想,了解别人的态度和观点。因为这样不仅能得到你与对方的沟通和理解,而且可以更清楚地了解对方的思维轨迹,从而有的放矢,击中要害。变成善于聆听的高手

  "只要向他打听,必定可以得到不错的点子",有些人在别人眼中具有这种魅力。但是,这种人并不是凡事针对别人的话提供有利的"情报"。被称为"说起话来亢奋起劲"抑或"头脑顶好"的人们也同样在基本上,都善于聆听别人说话的内容。

  由于世上只喜欢谈论自己的人居大多数,因此愿意安静聆听自己说话的人最受欢迎。所以,成为聆听好手也是扩展人际关系的重点之一。

  聆听别人说话时,懂得随声附和尤为重要。只要不时随声附和,对方便会觉得你将他的重点一字不漏地听进去了。

  成为帮腔附和好手的最好办法是仔细倾听对方说的话,如果心不在焉地听人说话,便有可能在不关痛痒的地方帮错腔。但是,有些不善倾听别人说话的人,由于拼命地想表达自己的意见,有时会在刹那间变得心不在焉。这是因为急着表现自己头脑好,打算向对方说些中听的话,因此对方的话只听到一半便心不在焉了。

  偶尔丢来几句中听话,是无法收到沟通效果的。彼此将内心想法完整地相互交换,才能达到沟通目的。为了思考说些合情合理的话因而忽略对方所说的内容,抑或在中途加以妨碍时,彼此将无法相互理解。与其如此,还不如从头到尾一言不发地仔细聆听,更能让对方感到称心。

  年岁大的人尤其喜欢向年轻人说道理。因为几乎无人是讨厌说话的,所以只要你练就洗耳恭听的工夫,对方必然会以相当亲切的态度对待你。虽然抱持"听老年人数说往事令人心情沉闷"想法的人不少,然而除了可以建立人际关系之外,聆听上司或前辈说的话,也可以增广自己的见闻。毕竟,对于先出世的人而言,有义务向晚出世的人传递往事。他们并非单纯地陶醉于往事,或只谈过去显赫的功绩而已,他们说的话,大多是为了晚辈的利益。凭这种力量,社会才能不断进步。倘若倾听过前辈们的成功或失败经验后未能进行个案研究,自己也有可能重蹈覆辙。

  由于前辈的话以独善的成分居多,所以你不可囫囵吞枣,应该自行过滤后再加以消化。只是,基本上聆听他人说话是一种好习惯,仔细倾听并且让对方感到心情愉快才是重点所在。

谈论对方值得骄傲的事情

  仔细想想,似乎每个人都有引以自豪的事情,包括曲折动人的经历、漂亮的针线活、做得一手好菜等等。在社交中,如果从称赞和诚挚感谢着手,谈论对方引以自豪的事情,不仅不会失去什么,反而会从对方那儿得到许多东西。因为每个人都需要激励,需要在别人的肯定和重视中,增强自信,为自己树立更高的目标。而从称赞着手,夸奖对方引以自豪的事情,对方会在滔滔不绝的谈论中拉近与你的距离。因此,在社交中,我们可以妙用这一技巧,达到公关目的。

要有清晰的距离意识

  当一个人逼近的时候,你会不自觉地往后退。为什么?你需要用距离避开他,保护自己。

  心理学家发现,甚至相当老于世故的人,首次会面对围桌而坐也比面前空无一物自在。在对话者之间安放办公桌或茶几,对于造成良好的气氛相当有益。历史学家甚至发现,当意大利独裁者墨索里尼不得已接受采访时,他总是坐在一张摆得高于记者座位的大办公桌后面,距离使人安全、自得。

  社会学家提出,人们在交际中,大致有三种距离,即相距很近的亲爱性距离、相距较近的朋友性距离和相距较远的社会性距离。在交际中,要根据不同的对象和情况,保持不同的距离。

  距离不仅有物理距离,还有心理距离。心理距离和物理距离一样有远近之分。比如男性师傅出差回来时,给自己的女性年轻徒弟带衬衫之类的礼物,从心理距离上说,就太近了,不合适。

  我们要善于与交际客体保持适当距离。但是,也要因人而异,不能死板,否则,也不便于制造出一种亲切的气氛。

  我们常在车后看见"保持距离"的牌子,其实人与人相处也需要保持距离。俗话说:"妻子是别人的好"也是相同的道理,因为夫妻间距离太近,丈夫往往太了解妻子的缺点,才有这样的感觉。

  因此,一般工薪阶层不但应避免和老板单独外出旅行,同时双方也要保持一定的距离。

  本来人与人之间保持有一些神秘感,会觉得较有魅力,如果全部暴露出来就不行了。倘若老板和职工连着好几天时时相处,不久一看到对方的脸都感到讨厌。

  人际关系原来就很微妙,还是彼此保持有一些神秘感才好。总之,保持距离很重要。

得罪一人就等于得罪一百人

  对于人际关系的作用缺乏自觉的人,即使因为自己的处理不当造成别人的困扰时,也会出人意外地满不在乎。他们所抱持的想法是,即使和这位得罪的对象今后不再有共事机会,仍有其他工作机会。因此拿出抱歉分手的态度。

  然而,因为这一声抱歉而失去的,并非只是你所得罪的对象一人而已。由于无论任何性质的公司都是隶属某一业界的一份于,因此你必须考虑到被你得罪的对象,有可能在业界内大肆渲染。如此一来,你有可能同时失去一百人的信赖。

  比方说,当你向人委托某样工作后,却因为安排上的失误,在最后关头决定停止那项工作,并以一张传真告知对方。由于对方为了那项工作大费心思、调动自己的计划表以期全力配合,接获通知自然感到不悦。对方肯定心想下回绝不再与此人合作共事。这并不是纯粹因为生气而产生的偏差,而是因为担心迄这种情形再度出现。

  如果被得罪的人只是不想和对方再度合作,对于对方而言,可能构成不了重大损失。然而,如果此人在业界内传开此话时,结果又将如何呢?对方当然未考虑到此点,在时时意识着人际关系作用的人们看来,"本次的结果令人遗憾",想以一张传真草率收场的作法,简直令人难以置信。

  如果是考虑转行,不打算永远待在本行的人或许情有可原。然而,如果自己打算在眼前所在的行业里大展鸿图时,一个失误即有可能扼杀你在那个业界里的生机。而且,就算你正在考虑进军别的行业,这也和基本生活方式的问题密切相关。向来习惯以一句抱歉草率收拾残局的人,无论在哪个行业里都无法待久。

  重要的是,在失误发生后的照应方式。在行业内流动的并不是只有负面评语而已。良好的评语也同样地,会口口相传流散出去。只要切实做好失误的照应,你认真处理善后的风评也会不断传播出去。

  总而言之,所谓信用,并不只是针对眼前对手的问题而已。

  人际关系名言录

  在世界上,最会拍自己马屁的人,往往是自负的典型。

——拉罗修福克

挂断电话后立即可以听见真心话

  如果在办公室内从旁聆听同事打电话的内容,有时不免会为对方挂断电话后的评语捏一把冷汗。或许是因为不满另一方的态度,抑或被推诿麻烦的工作,在挂上的听筒刹那,"混蛋!"或"真令人无可奈何!"原本亲切的话语态度,突然变成以令人难以置信的语气发着牢骚。

  令人捏一把冷汗的原因,是因为感觉那句评语会让对方听见。纵使电话切断。在挂上听筒后立即吐露出来的真心话,对方绝对听得见。如果说给学理工的人听,"你们这些学文科的人又在说些莫名其妙的话了!"对方恐怕会一笑置之。因为考虑到电话的构造,挂上听筒后对方自然听不见。

  然而,在超越这种机械构造的层面上,对方却可以听见。人与人之间的沟通里,存在着这种不可思议的部分。事实上,你在放下听筒后,也同样听得见对方吐露的恶言。

  所谓电话,在手握听筒时固然可以进行非常亲密的沟通,但是在断挂听筒刹那,彼此的关系便化为乌有。所以,即使在电话中亲密交谈,在放下听筒刹那,那种亲密感会令人产生不知是否为真的不安。正因如此,每个人在挂断电话之后,都会对另一方的状态敏感起来。这是因为每个人都会在无意识中,想像对方在方才的电话上抱持怎样的态度。所以,此时吐露的电话必定传入对方耳中。这种人在谈话时,纵然有意隐藏自己的真心话,也必定会在其措辞间流露出愤怒或不满的韵味。这种怒气积少成多,在挂断电话后说不定会穿过听筒朝对方喷射出去。

  然而,由放下听筒后暂时保持沉默的方法,可以抑止这种怒气的喷出。如果你内心有怨言,不妨留到稍后再宣泄。但是,在挂断电话刹那务必忍耐,保持缄默。

  然而,有些更过分的人,在听筒尚未完全挂妥之前,立即口吐恶言。如此一来,方才百般忍耐亲切交谈的功夫顿时全毁。反之,"一定是个表里不一的人广对方必定会对你做出这样的判断。就像与人会面分别之际十分重要一样,挂断电话之际也务必小心谨慎。

  人际关系名言录

  世上最应该约束而又最难约束的是自己本身;如果你善于控制自己,那么约束别人就太容易了。

——贝克雷

与其借出书本,不如赠送对方

  客观看来不值得斤斤计较的事物,有时会造成人际关系的滞涩。

  比方说,书本的借贷,由于借贷的书本通常一去不返,最好能尽量避免。贷出的一方由于对书本的挚爱所以始终牢记在心,但是借入的一方却总是忘记归还。所以,"上回借你的书,可以还给我了吧!"当你提出要求时,不过是一本书而已,真是啰嗦的家伙呀!对方却可能如此想到。


  所以,书本或CD等自己挚爱的东西,最好不要借给别人,另买一份送给对方。自己也总不要开口向人借。为了区区一本书导致友谊出现裂缝,是再愚蠢不过的事。为了这种事情承受"不知道会不会还我"的压力,还不如用钱解决较轻松。

  大体说来,习惯向人借书阅读的人,在基本上可以视作不能信赖的对象。尽管别人刻意推荐,但是打算借阅的人连购买那本书的钱都不想花费,既然如此,根本没必要推荐对方阅读。倘若真的相信推荐者所言,"即使得自掏腰包购买令人不痛快,既然对方大力推让,不妨读读看!"至少应该拥有这种果决力才对。

  与借书本相同,小额的借款通常不容易开口要求归还。为了这种事情让好不容易建立起来的关系产生摩擦,未免太可惜了。所以,无论是书本或金钱,遇上别人要求借用时,最好能当场高明地加以拒绝。此时,"好吝啬呀!为什么不肯借我嘛广遭对方如此批评时,现场气氛或许会令人不愉快,但是站在长远的眼光看来,懂得拒绝的人更能圆满持续人际关系。

认识出色女性,必然可以认识出众男性

  结识许多人最快速的方法,是认识可以为你介绍许多人的关系人物。熟人中水准高且认识关键人物愈多的,愈能成为重要人际关系。

  关键人物虽然可以分为多种类型,但出人意外与受到忽略的则是女性。这里指的是,只要能认识一般所谓"漂亮的女性"类型的女性,便是一种收获。究其原因,因为出色的女性身旁必定聚集着出众的男性。所以,只要认识一位出色的女性,就可以通过她认识许多出众的男性。

  反之,只要认识出色的男性,是否就能通过他认识许多出色的女性呢,答案为否。这是因为出色男性的女性关系通常是秘而不宣的。

  遇上出色的女性时,平庸的男性会心想,"大概不会轻易与我交往吧广因此大都不敢亲近对方。所以,表现出色的女性,并且敢立即靠上前去的,倘若不是拥有这般自信,就是不知天高地厚的笨蛋。

  平庸的男性,即使在宴会的场合上也不敢接近最出色的女性,只敢聚集到第二等或第三等姿色的女性身旁。这种男性,即使纵观其整体人生,也只对第二等或第三等的成就感到满足。

  相反地,出色女性拥有接近对方气魄的男性,必定是拥有不畏艰难挑战人生的人物。理所当然地,他有可能拥有一流的工作表现,或成为一流人物。在出色的女性身旁,必定聚集着这种类型的男性。

  所以,只要认识出色的女性,必定可以结识这种一流的男性。而这一类型的女性,绝不只限于欢场女子而已。

  出色男性的周边虽然同样聚集着出众的男性,但是通过这种男性认识人的效率却出奇恶劣。认识出色男性并获其介绍认识五位男性,以及认识出色女性并获其介绍认识五位男性两者间,后者占压倒性的高效率。

  人际关系名言录

  我们被"朋友"出卖,却仍对朋友饥渴。

——佚名

商议到对方理解为止

  上司和部下的关系出现滞涩时,上司动辄抱怨说:"年轻人都不肯与上司沟通。"然而,如果冷静观察所以发现,实际上管理阶层拒绝与部下对话的情形甚多。"我们向来都采用这个方式",或"你说这话早了十年广上司经常以这种口气,强迫部下接受自己的想法。部下完全无法感受到上司愿意商议的态度。

  在另一方面,年轻的部下会认真地寻求沟通。倘若对自己受到差遣的工作心存疑惑,"为什么我必须做这件事呢?"部下会以单纯的心境询问上司。"这种事情,忍一忍吧广如果上司不分青红皂白地斥责,部下当然会心里不痛快地别扭起来。自己原想探求答案却被教训一顿,任谁也无法接受。

  部下们寻求的是说明,而非教诲。他们心里感到难受的原因,并不在于讨厌那份工作,而是在于不明白必须做那份工作的理由。因此,平凡工作的意义、公司未来的计划、公司对自己的期许等,都希望上司能予以说明。

  大多数的上司对此却心存误解。由于抱着年轻人讨厌工作的成见,因此拒绝利用语言作说明。即使被要求说明,"就算你爱穷根究理也没用!"上司总是简单地加以拒绝,终究以"闭上嘴巴工作!"收场。然而,上司如果能舍弃成见,从正面聆听部下的问题,双方的沟通必定可以获得成功。部下们希望获得合理的解释。而只要上司能说明到他们理解为止,彼此自然可以相互接纳。

  电影导演为了让工作人员理解自己想表达的理念,必须彻头彻尾地说清楚。有时甚至会出现彼此人生观互相抵触的情形。唯有当双方仔细沟通,全体工作人员理解之后,他们才能当作自己的作品努力完成。如果导演只知道说,"照我所说的话拍制吧!"绝对不可能制作出其所希望的电影。

  为了牢牢地建立起人际关系,你务必和对方认真商议。如果你想节省下那股精力,必定无法和对方缔结相互领会。志趣相投的关系。一旦发生某种误会时,即使花上一晚的时间也必须说清楚。倘若无法以言语表达出自己的见解,你的热情也将相形减少。所谓吝惜双方沟通的努力,即代表着你吝惜建立人际关系的努力。不懂的事就坦白说不知道

  下面的事可以让我们明白一个道理。在某大学一位著名的教授正在做老鼠的实验,突然有一个学生问:"在这个实验里,如果稍微改变这些条件时,结果是什么样的情形?"其他学生在心中都抱着这位教授可能会回答一些资料的期待,可是,没想到这位教授却面不改色地回答说:"这个我就不知道了。"

  所有的教授,会坦白对学生的问题回答不知道的人,恐怕是没有的。至少也会说:"可能会产生这样的结果吧!……"而马马虎虎地应付过去。

  任何人都有不想让对方看到自己弱点的心理,因此,往往会不承认不知道。而且,即使真正不知道,也装知道。所以,有时能够明白地向对方表示不知道时,也是使自己令人看起来更有魄力的自我表现法。

  因为,这种表现,可以增加自己的坦率的印象。而且,既然能够勇敢地说出不知道,也可以证明自己对其他方面的事,也很有自信的意思。

  事实上,对那位教授,也因为他的坦率,而让人特别地对他有好感。因此,对他在上课中所讲解的内容,人们也感到特别信赖。结束会谈后立即打电话

  初次见面的对象,依据会面时的印象,可以区别为想再碰面的人,以及仅此一次的人。自己如能成为前者,人际关系自然丰厚,倘若沦为后者,对方恐怕连见过你一面的事也忘了。为了让对方牢牢记住你,碰过一面之后的后继动作极为重要。

  采取后继动作时最重要的,首推速度。"该如何进行后继工作呢?"慢吞吞思考的闲暇也不容。胜负就决定在会面当天。亦即会面分别后,是否能在当天之内,再一次加强自己在对方心中留下的印象。"明天再联络也无所谓",在你浮现这种想法的刹那间,你带给对方的冲击力将一口气缩小许多。

  无论是实信也好,寄赠对方所需的资料也好,一旦搁上数日之后,即可视作效果全失。你只要站在对方的立场想想,即可明白既然一天内要会见许多人,自然不可能数日后仍牢牢记住每一个人。能够留下印象的时间,只限于当天之内。所以在会面后当晚,就应该采取某种行动。这种行动是为了下次会面做准备。无论在初次见面时相谈多么投机,切不可认定对方理所当然记得自己。在基本上,认为对方尚未记住自己的想法,是建立人际关系的大前提。然后再思考加深印象的方法。

  如果决定在当天采取行动,积极联络的工具只有电话。传真、以及专人递送。如果利用普通邮件,无论如何都得耽搁上一天时间。或许你会认为在碰面当天打电话很失礼,然而站在对方立场,过了数日后突然接到已记不清容貌的人打电话来说:"我想再拜会您一次",反而会更觉失礼。所以,会面后当天夜里就应立即拨打电话:"我是先前拜访过您的××"。

  也是在追求女性的情况里,胜负亦取决于当日。如果获知对方的电话号码,分手后就应立即打电话。这一招也可以利用于商业上。比方说,在宴会的场合中和自己想再次碰面的人物交换名片后,当场可以打电话到对方的办公处。这是最快速的行动。倘若接电话的人是负责安排时间表的秘书时,可以向对方取得约会时间,"我刚刚与××先生会过面,无论如何都想再拜会一次。"如果对方办事处设有答录机,可以录下留言。从对方折返办事处最初听到留言起,双方即可迅速展开交流。总而言之,不要留下空档。倘若不采取这种积极行动,想靠第二口机会来决定胜负,是几近不可能的。

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