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人际物语 - 想要有朋友,先要够朋友

2009-09-08 15:29:19   任柏良    互联网   阅读: 778   【本类别其它资料】 【资料库首页
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〖想要有朋友,先要够朋友〗

紧急时刻可以求救的人际

  "不管遇上任何事情,这个人肯定会帮忙我"。心里如此认定的对象,一旦发出求救信号时却轻易遭拒绝的例子,绝对不在少数。由于这就像救命绳索被切断一般,因此比紧急情况更令人害怕。

  在这种情况里,所谓平日的言行,几乎都已靠不住。"倘若遇上麻烦,我一定会照顾你。"唯有平日喜欢如此吹嘘的人,才会出人意料地拒绝伸出援手。反之,平日抱持事不干己沉默态度的人,有时反而在紧急时成为可依赖的对象。由于这种事前不知道真相,务必事先进行测试。

  在实际可以发挥效果、并且让人切身体验到人际益处的情形,首推发生紧急情况、不得不发出求救信号时,有人愿意伸手协助。反过来说,倘若不是在单凭自己能力无法处理时,帮忙解决紧急情况的对象,则毫无视作人际的意义。

  但是,即使好不容易才拥有可以解决紧急情况的人际,却在发出求救信号时弄错对象,势必无法获得协助。所以说,为了避免发生这种情形,你有必要预先确认可以发出求救信号的对象究竟是谁。

  倘若不事先确认,一旦发生紧急问题时,必将陷入不知该找谁商量的困惑,发出求救信号的时机也将受到延迟。由于紧急情况不断朝恶化方向前进,你根本无暇困惑,或许有时候,你终究不如该如何是好,只能靠自己咬紧牙根慢慢解决问题。尽管如此,一旦慌慌张张胡乱向人发出求救信号时,有可能刚好碰上缺乏处理麻烦问题能力的人,反而让问题更加恶化的情形,也是极有可能的。

  为了知道愿意接纳自己求救信号的人究竟是谁,不妨在日常生活中试着向各种人发出轻微的求救信号。在自己一人即可解决的麻烦发生时,"向这个人发出求救信号应该可靠吧广你可以朝此方向进行测试。只要不断累积这种经验,就可以明白当自己无法处理的问题发生,想要发出严重的求救信号时,谁是值得信赖的对象。

  在日常生活中不会发出求救信号的人,一旦遇上紧急情况时,即有可能做出错误的选择。提到痛苦经验,恐怕得首推自己真心发出求救信号时,却遭到漠视或说教,只能眼睁睁地看着问题不断恶化的经验。除了无法解决问题之外,尚得因为遭到自己信赖的对象背弃而心头蒙上阴影。

  人际关系名言录

  还记得吗?这一切都是从一只老鼠开始的。

——沃特·迪斯尼

赞美的话无需在本人面前说出

  当自己想要亲近的人在场时,虽然会想在其本人面前夸奖说,"你好棒啊!真了不起",但由于这是人人都夸奖的话,因此效果并不理想。·赞美的言辞,不如在对方背后说出效果更好。

  比方说,如果你对A先生的工作表现极为佩服,可以在见到他的同僚时表示,"A先生的确很努力工作呀!"如此一来,这种评语便会以另一种方式传回A先生耳中,"××先生对你的工作表现赞赏不绝呢!"

  同一件事情直接听到或经由他人告知,究竟那一方更令人高兴呢?虽然当面获人夸奖也是一件愉快的事情,但通常只能视作社交辞令而已。然而,别人在自己背后没有必要说奉承话。因此,从他人口中获悉自己受到夸奖时会感到非常高兴。

  而且,间接听来的赞美,意味着自己以外的人也同样听见了。单就此点而言,即可让人觉得自己的能力受到极高的评价。

  在上班族的世界里,如能向对方的上司表达赞美其部下,效果势必更佳。虽说赞美的话从谁哪儿听来都令人感到高兴,但是从自己上司口中听到更令人心情愉快。而且,将上司未注意到的部下长处提出来,对方也必定对你充满感激。

  然而即便如此,赞美的内容也不可草率如"他很认真工作啊!"抑或"你的部下真优秀!"你应该尽量提出具体的内容。倘若只是说些奉承话,对方的上司也不会认真当作一回事,更不会进一步传人对方耳中。如果是具体性的赞美,不但可以让上司留下深刻印象,也必定会传递至对方本人处。

  因此,如想提出具体性的赞美,就必须具备必要的观察力。倘若没有能力洞悉对方的优点或能力,你的赞美将受限于社交辞令。反过来说,只要你拥有人微的观察力,人际关系必定不断扩张。

  当你观察人们时,最初总会觉得眼里所见尽是缺点。虽然掌握这些缺点极为重要,但一旦了解之后,更应该从对方身上找出连他们本身也未注意到的魅力,如果能以这个方式掌握对方的优点与缺点,你所提出的赞美必将充满说服力,并且可以知道对方只要从事那些工作,便能更有效地发挥能力。利用这种方法去了解对方,你的人际关系也一定能获得活性化。

  人际关系名言录

  没有任何一个有钱人,可伟大到不需要朋友。

——法国谚语

在没有上下关系的地方与人交往

  在上班族日常的人际关系里,必然存在着某种形式的上下关系。为了持续彼此交往,权力关系的向量必定会发生作用。这一类的人际关系无法称做人际。所谓人际,按道理应该是一边进行无上下关系的交往,一边持续发展情谊的。

  然而,由于上班族基本上缺乏在没有上下关系地方谋生的经验,因此无法站在中立立场与人交往。

  在超越年龄、职衔、公司规模等沟渠的地方进行人际交流,才是异种行业交流会的根本精神。

  平常认识的自己,只不过是利用上下关系守卫的自己。你必须从上下关系解放自己,然后发现自己的立足点。说起来,所谓上班族,其实可以比喻成动物园内的老虎。动物园内的老虎,必须藉由顺服的程度,决定可以吃到的饵食份量。他们从未利用自己的利爪去攫获饵食。即使失去老虎本来的能力,它们仍然可以生存下去。相形之下,野生的老虎由于必须利用自己的利爪攫获食物,因此有必要知道自己的力量。它们必须考虑自己和猎物之间的距离以及自己的奔驰力量,判断是否应该采取猎捕行动,抑或放弃捕捉较自己更强的对手等,充分把握自己的力量限度。这就是客观化自己的能力。

  上班族就像动物园的老虎,只要向饲养员馅媚就可以得到饮食。然而,眼前世上的动物园全部面临着饵食枯竭的时代。由于缺乏饵食,动物园只好打开兽栏,"自己去找食物,而将老虎逐出园外。此时,只练就一身谄媚。夫从未研磨自己利爪的老虎必将陷入困境。它不仅不知道该如何攫获饵食,而且因为不知道自己的力量界限,甚至会胡乱地向不可能打败的对手挑战。

  为了不沦丧成可怜的老虎,你务必学习如何与没有上下关系的人们交往。

  人际关系名言录

  只有在钢索上的那一刻才是生活,其余的,都叫等待。

——高空特技家

务必向中间人报告经过与结果

  人际可以藉由熟识者介绍认识他人的方式,不断地获得扩展。所以,虽然你可以开口请人介绍认识他人,但此时必须遵守一定限度的规矩。

  最令人感到落寞的情形是,尽管你从自己的人际关系中,将重要的人物介绍给别人,对方在事后却没有向你提起下文。如果是连同自己在内三人一起碰面则另当别论,但是如果你将联络方式告诉对方,并且亲自打电话告知另一方,倘若对于不来告知双方会谈结果,你甚至不知道双方是否顺利会过面。对于居中介绍的人而言,这是十分难堪的处境。

  如果顺利会见过对方,由于你所介绍的对象特意抽出时间来会见你推荐的人,你最起码都应打一通电话向对方致谢。下回遇见对方时,"由于你的介绍,某某曾来找我。"倘若让对方先说了,你将立场尽失。

  既然居中介绍双方认识,你这一方自然负有责任。如果你不知详细结果,未能妥善地做好后续照应,将无从知道是否为对方带来困扰。如果事情演变成给对方困扰,连你的信用也将尽失无遗。

  如此一来,下回你想再介绍别人认识此人时,你一定无法向对方提出这项要求。只因为最初介绍过不合适的人,连后来你所介绍的人都遭另眼看待。

  为了避免产生这种情形,一旦获得别人为你介绍某人时,你务必向介绍人提出详细报告。首先,你是否约妥会面时间。如果答案为肯定,何时可以见到对方呢?而实际会见后,你和对方谈论过什么?下一步将展开怎样的交往方式。你们之间是否达成合作协议?如果答案为否,原因何在呢?

  由于介绍人对于情况的变迁惦记在心,所以即使你详细提出报告,对方也绝对不会感到啰唆。就算是芝麻小事,只要情况出现变化,对方也希望你能尽早联络。在接获当事人报告之前,自己所介绍对象先向介绍人发出抱怨是最难堪的情形。

  此外,尽管介绍人答应介绍并告知联络方法,有些人却毫无理由地未与对方联络。果真希望通过别人介绍认识某人,迫不及待地渴望见到对方才是认真的态度。如果态度拖拖拉拉,不免令人担心是否应该为其居中介绍。站在介绍人的立场,一旦告知对方联络方式,总希望对方能展现出当场就想打电话般的热忱。

选择礼物赠送同事

  出差或外出旅行时,最让人头痛的问题,是携回公司的礼物。由于可以使用的预算有限,自然不可能赠送给每一位有关系的人。此时你必须做的选择是,赠送少数几人价钱高的礼物,抑或赠送大伙便宜的礼物。

  毫无疑问的,赠送大伙薄礼一份是较理想的选择。究其原因,系因为接获者和未获得礼物者之间的差距将缩小。既然无法赠送全体同事,当你购买礼物时,就应该考虑到未接获者的感受。如果购买高价的礼物送给某某人时,此人和未获得礼物者的差距将受到凸显。所以,如果是那种类型的礼物,最好别买回公司。

  所谓礼物,有时甚至会招意未获得礼物者的反感,减少自己的人际,至于因此而增加人际的情形几乎不可能。由于这种礼物只是形式上的东西而已,比起接获礼物者的高兴,"隔壁的人有礼物,我却没有",未获得礼物者的不高兴反而更加强烈。这种负面感受会随着隔邻所获礼物愈高价愈强烈。然而,如果这项礼物微不足道,未获礼物者的反感至少可以压抑至最低限度。

  对于上班族而言,礼物的赠送方法也是一项重要的能力。虽然大多数人总是无法避免地以上司为中心赠送礼物,那却是一种蹩脚的方式,对于上司而言,部下在出差过程中获得的成果远比任何礼物更为重要。

  所以,不如将礼物赠送给平时无出差机会的人们。比方说,尽管和这次出差相关,却未被当作计划小组成员的同事们。换言之,人应该为会计、人事、总务等管理部门的人购买礼物。

  其中尤其应对为你做出差费计算或保险安排的会计人员好好地表示谢意。

  此外,由于出差时行程一般都很紧凑,如果为了斟酌礼物内容浪费时间未免可惜。所以,事先就应决定买什么东西。

即使不是第一次碰面也应自报姓名

  人际广阔,每天会见许多人的人物,如果只和你见过一面,通常不容易将你记牢。尽管如此,在第二次见面时,未自报姓名的人为数不少。如果站在被致礼一方的立场想想,这是再难堪不过的事。就许多人的感觉而言,"很抱歉,您是谁?"却不是容易提出的问题。在这种情况下,尽管不得不和对方交谈,却只能流于表现形式。

  自认只见过一面的对象必能牢记自己的想法,其实是傲慢的想法。如此一来,永远也无法让别人记住你。即使是第二次或第三次见面,果真希望对方记牢你,就必须详细报出姓名。

  "我是前回与您见过面的某某。"向前回见过面的人如此寒暄或许有点不好意思,一旦当作习惯之后就会变成理所当然的事情。

  另外,在要求别人回电给你时,无论是留言机或别人代接的电话,你最好养成习惯在末了说出自己的联络号码。此外,说惯的电话号码也很容易说得太快。由于数字通常不易听懂,所以最好能缓慢明亮地发音。"我的电话号码是……"说到这里,对方必定希望你能给他准备纸笔的充裕时间。而且,在未了最好再说上一遍自己的姓名。如果只靠最初的自报姓名,有时会记不牢对方是谁。只要你站在接话人的立场想想,自然可以明白这种注意是理所当然的。

能轻松聊天的对象最有益

  所谓人际,系指遭遇紧急情况或需要某种情报时,可以灵活运用的东西。如果在这种万一的情况下不能为自己的利益发挥作用,则缺乏拥有人际的意义。

  尽管如此,只有遇上求助场合才会打电话的行为,未免太自私。鲜少打电话来的人一巳打电话来时,心里正想着不知有何贵干,不料闲聊30分钟后,对方忽然说,"你能否替我要几张演奏会的人场券?"这种情形时常可见。这绝对不是令人愉快的事情。有事相托才会打电话来的人,不免令人怀疑对方只是在利用自己。至少,这种情形无法发展成健全的人际关系。

  自己与他人联络时,如果突然就向平常疏于招呼的对象提出恳求时,由于明白对方心里感觉"遭到利用",因此自己也会变成愈来愈不好意思打电话给对方。

  对于万一状况下自己想请求帮忙的对象,即使是平常无事相托时,也有必要认真地保持联络。倘若是平时保持着联系的对象,即使是困难的请求也容易开口提出,而对方也必定不会觉得自己遭利用,并能轻快应允协助。

  反过来说,所谓人际,如能保持无事相求时也能轻松相互联络的关系,才是最理想状态。为了联络,必须一一捏造出理由才能打电话的关系,在万一的情况下无法发挥作用。

  即使是男女之间,夜里心血来潮拨电话给对方时,"有什么事?"再也没有比对方提出这种问题更令人伤心的了。由于不是工作上的电话,如果被问及这样的问题,大致可以确定是无希望可言。如果不能成为没事也能通电话的对象,绝对无法成立恋爱关系。

  人际的情形亦相同,所谓真正可以亲密往来的对象,愈是无事相求时愈能尽情通电话。反之,遇上有事相托时,即使三言两语,彼此也能明白对方想说的话,"OK,你不用多说了",通话时间也相形缩短。遇上有事情恳求时,可以开门见山地提出请求。

  为了让人际有效地发挥作用,你应该尽量储备许多这种对象。在万一的状况下,可以当作网路加以活用的程度,完全取决于平日无事相托时彼此连系的频密度。

  人际关系名言录

  谁是世界上最好的老板?

  我见过最好的老板,就是我自己。理由是:
  ·能够谅解(我&己)
  ·很大方(对我自己)
  ·很讲理(对我自己)
  ·可以亲近(……)
  ·支持我的决定
  ·从来不为难我
  ·总是帮助我
  ·对我很公平

已过去的生日到明年仍要记住

  自己的生日或结婚纪念日,无论是谁都会顺理成章地惦记在心。因此,在初见面时最适合用来打开话题,倘若是不常见面的对象,如能一年寄张生日卡或礼物,对方必定会欣喜不已。单就记住自己重要的纪念日一点,对方就会满怀感激。

  所谓生日的话题,经常会出现在对话中的细微处。最好不要漏听。"你的生日是什么时候?"由你这方主动问起也无妨。此时,"就在下个月",如果对方这么说,肯定谁也记得住,问题是,"上个月刚过去"的情形。此时如果你只是心想,"可惜没赶上",必将无法扩增人际,一般人虽然会记住下个月的生日,但却不曾用心记住已在上个月过去的生日。"既然如此,明年再为对方庆祝。"像这样积极往前的态度十分重要。如果上个月刚过去的生日于11个月后仍然记住,对方必定会感觉你对他的重视。能够增加人际的人,有能力像这样从现在起考虑到一年后的作战。

  因此,一旦获知熟人的生日或结婚纪念日时,不妨利用行事历制作一张365日的一览表。此外,如果平常即养成对这类纪念日的敏感性时,听到别人说出日期时,"和××先生同一天",即可以更顺利地牢记下来。和默记历史年号相同地,虽然从一片空白的情况下开始默记十分辛苦,但是超过100人左右时,便可以成为立即装人脑袋的东西。

  在与上司交往方面,记住对方的结婚纪念日尤其重要。这种问题虽然不容易开口探询,但是在某些机会下,"今天是我的结婚纪念日",一旦上司自己说出口时,最好到明年仍能记住。亦即为365日后预先做准备。然后到了翌年,如果可以用"部下全体"的名义赠花给上司夫人,即使在家庭内,上司的立场也会大幅提升。如欲为上司撑腰,为其对妻子的立场设想是最理想的方法。

  如果观察欧美企业家,可以发现他们通常会记住部下的生日,经常赠送礼物给女性职员等。我们或许会觉得这是装模作样的行为,但是这已经成为加深与部下交流的一种手段。

  无论是哪一种人际,所谓人际关系,和男女爱情拥有相似处。无论对方是男生或女生,"你的生日就在下个月呀广如果听到别人无意中提起,心里必定高兴不已。若能养成这种习惯,你的信赖度也会不断增加。即使见不到对方也应采取行动

  当你想向人讨教某事或商量某个计划时,如果对方极为忙碌,单就约定见面时间即得花费一番工夫。然而,有些人会冷不防地从对方办公室附近打电话过去,"我有个计划想和你谈谈,五分钟后过来。"不约时间地说来就来。这种行为虽然已接近构成对方困扰的边缘,但是为了使人际活性化,这种手腕有其必要性。

  当然了,如果用这种方式对待初次谋面的对象,乃是万分失礼的举动。何止会被逐出门外,甚至有可能吃闭门羹。即使下次郑重其事地先约时间,对方都有可能拒不相见。然而,如果彼此拥有一定的熟识程度,在感觉困扰之前,自己早已为对方的精力感到折服。

  由于对方也有不便时,因此也可能拒绝会面。然而,在这里最重要的是,即使对方并未做会面准备,为了会见对方,你仍采取实际行动。只要这种热情传递至对方耳中,即使当时未能见到对方,仍有可能拥有另一次见面机会。

  况且,只要能直接见到对方,必定可以获得许多有益的指导。即使对方是敌对公司的人,也必定肯教导你。毕竟所谓的人际,并非完全由与自己变成朋友的人们所构成。竞争对手也是一项重要的人际要素。对于上班族而言,在竞争对手中拥有的人际规模,乃是工作开展上重大要点。

  最糟糕的情形是,尽管事实上不同意,却为了敷衍一时,遂伪装同意。与其伪装同意对方意见,"我还不能赞同哪!"还不如坚持己见,更有建立人际的可能性。当你伪装出同意态度时,即代表你已放弃建立人际。

  总而言之,除非你能将自己内心的意见直率地告知对方,否则无法成立人际关系基本的沟通条件。除此之外,亦有人误以为适当地说谎以免刺激对方,以此态度与对方交谈才是沟通技巧。

  然而,如果不敢坦率说出真心话,彼此将无法相互了解。让自己的想法和对方的想法互相碰撞,再从此处发觉差异,不断摸索解决方法,才是原本的沟通形态。

  彼此间不愿说真话,不知对方心中真正想法的状态,将无法达成沟通目的。如果停在一味摸索彼此心意的阶段,一步也无法往前迈进。不能彻底表达各自看法的关系,连吵架也不可能。唯有藉着掌握彼此的差异性,不断合作寻求达成一致见解的方法,人际关系才能逐渐密切起来。关系不可独占,应介绍给朋友

  所谓人际,可以藉由不断介绍自己熟识友人的方式,获得飞跃性的扩展。比方说,如果你拥有A和B两位朋友,就应该利用机会介绍这两人,让A和B两人不需要通过你,便可以直接地相互联络。让"大家都是朋友"的观念,成为建立人际的基础。

  然而,不能接受这种观念的也大有人在。尽管介绍A和B认识,但却无法忍受其后两人结成好友。对于A和B无需通过自己便可直接谈话的关系,这种人会觉得自己受到冷落。这种类型的人通常无法广结朋友。

  倘若这是恋爱关系,则遭受冷落的感觉可谓合乎情理。如果将朋友介绍给自己的爱人,这位朋友却背着自己和爱人私下取得联络时,恐怕谁也会感到嫉妒。然而,担心朋友之间过度亲密后自己将遭冷落的嫉妒或恐惧感,最好能尽早抛却。因为如果凡事都得自己介入才能取得联络,网路中的情报交流必定容易陷入滞塞状态。

  你不妨假想自己获介绍认识朋友的朋友时的立场。假设你经A介绍认识见如果每次都得透过A才能与B取得联络,你和B必定无法缔结亲密关系。由于无法亲近对方,想进一步再介绍认识其友人也必定困难。因为如此一来,除非A和B二人皆介入,否则无法成立介绍的立场。

  然而,如果你和B彼此变成可以自由会面交谈的关系时。你的人际可以不断地获得扩展。你也可以将通过B介绍认识的C,在别的机会下介绍给A。如果你们四人变成彼此均可自由联系的关系,情报必定畅通无阻。虽然每回四人抽出时间全体会面不容易,但可以二人或三人方式聚会。当时未能到场的人,可以稍后由其中一人告知聚会情况即可。如果事前获知其中数人即将碰面,也可以委托其中某人代为传话。总之,人际绝对不可以一人独占。

  由于A和B原本即为自己的人际,或许有人曾认为即使介绍这两人相互认识对方,自己本身的人际也不可能获得增长。然而有时候相隔一段时间不碰面后,A和B均有可能不再是自己的人际。换言之,人际非但未增加,甚至还减少。然而此时,如果你先前已经介绍A和B认识,则即使自己和任何一方鲜少碰面时,人际仍可继续畅通。用传真替代电话

  "真想结识那个人"亦或"无论如何都想合作共事",能够让你产生这种念头的人物,大都经常十分忙碌。这是因为另有许多人和你抱持相同的念头。对方的忙碌自然不难想像。

  因此,在建立人际上,愈是自己想会见的对象,愈会伴随着难以取得联络的窘境。像这样的对象,想藉电话取得联络是行不通的。因为对方外出频繁,打再多遍电话也找不到其本人,一旦留言要求对方回电话,说不定又因为自己外出而错过回电。此外,由于打电话时无法知道对方是否有空,倘若在对方最忙碌时打电话去,造成其特意抽空答话,也是十分失礼的行为。

  如果因此而改用信件联络要件,却太浪费时间。况且,对方接获信件时必然也会想以信件回复,终究仍会造成对方时间上的不便。准备邮票或信封以便投递信件,对于忙碌的人而言,是相当麻烦的工作。

  因此,和忙碌的人取得联络最适合的工具是传真。不仅你想传递的信息可以同时传递至对方手中,而对方只需利用搭出租车等空档时间阅读即可,你则不需担心造成困扰。由于传真的书写格式不似信件郑重,对方也可以轻松地以传真送回答复。

  此外,即使是生性害羞的人,换作利用传真必定无碍。说不定还可以意外地扩展人际。而在电话上无法仔细说明的复杂要件,也可以思路清楚地获得传达。

  传真可以在对方手边留下一点资料,也是不同于电话的一种重要价值。不过,传真通常不像信件般地获得仔细收藏。如果内容只是老一套的话,看过之后即遭丢弃。倘若希望对方将你的传真留下来,就必须添加某些令人印象深刻的东西。

即使利用电脑也应该添一行手迹

  随着文字处理电脑化的普及,贺年卡或问候卡的收件人姓名以文字处理机处理的情形也日益增加。虽然以往手写收件人姓名的时间不能视作无价值,但若利用文字处理机,只需输人收件人姓名即可工整地列印出来,可谓轻松无比。

  然而,你切不可因为这种省力化而感到安心。虽然节省下时间或劳力,然而收件人所获印象也必将变薄弱。倘若不考虑将省下的精力使用到别的地方,贺年卡的意义将逐渐势微。

  其实,以电脑打印收件人姓名并无不可。不过,你最好能在每一张贺卡上至少添写一行亲笔字迹。坦白说,收件人姓名以文字处理机列印,内容只有印刷品的贺年卡,收件人必定会延迟阅读。你只需试想自己收件时的反应即可明白。当你接获多达一、两百张的贺年卡时,未以手写的部分必定会轮到未了才阅读。毋庸置疑地,工整地写有信文内容者,获得青睐的时间也较长。单就此点,阅读后留下的印象也较强烈。

  然而看似邮寄广告的贺年卡,几乎得不到注意。说不定还会真的被当作邮寄广告处理,或纯粹被保管做下一年度书写贺年卡的资料。果真如此,你在建立人际方面必定不进反退。既然在文字处理机的协助下节省出许多时间,就应该尽量将这种富裕有效利用于建立人际。

  除了贺年卡之外,在赠送礼物的场合也不可忘记附加留言。接获礼物时,内容为何其实不太重要,重要的是,添附礼物旁的留言内容。比方说情人节获赠巧克力时,没有一位男性会对那盒巧克力本身抱持关心。无论是谁,首先必定找寻是否有附加的信件。即使接获昂贵的巧克力却没有附加的信件,谁也不会特别欢喜。这种情形不如说,巧克力只是信件的附加物品而已。我们将此称之为礼物法则。所以,你不妨将礼物视作传达信息的媒介物。

  换言之,只利用打字的贺年卡,说起来和礼节巧克力的意义雷同。这只能纯粹当作人际关系的确认工作而已。由于并未包含诚挚心意,"这个人也该寄上一张",只有这种流于形式的义务感明显可见。如果你真的希望建立有实力的人际,就必须将利用文字处理机节省下来的时间,用来亲笔写上一行祝词。

传递口信增加人际皱褶

  当你和拥有同一位熟人的某人谈话时,经常会在分别之际说,"那么,请代我向某某先生问好。"

  然而,这几乎只是替代招呼语性质的措辞而已,其后见到某某先生时,"某某先生要我代他向你问好",会如此照实传话的人少之又少。然而,自己的事情在别的场合受到夸赞时,任谁都会感到心情愉快。因此,"某某向你问好",抑或"你果真表现不俗呀!我从某某那儿听说了。"你最好能将听到的夸赞传递给对方。

  由这种方式,你可以确认自己不在场时,朋友们曾经讨论过你的事情。而自己能够成为朋友们的话题,也是自己的人际网路完整地发挥着机能的证据。

  换言之,根据从共同熟人那儿获知传递而来的口信,你可以确定自己的人际网路已经变得十分紧密。因此,你不应该只将受托的口信完整地传递给对方,你不妨主动问对方,"您是否也有话想转告给某某?"由于彼此都是熟人,应该或多或少都有希望告知另一方的信息。

  由这种积极传递口信的方式,两位友人可以由你的媒介进行沟通。即使未直接碰面也仍可加深彼此关系。

  人类之间的网路组织和脑部的传达线路极为类似。比方说,在脑部A点受到刺激传至B点而引发某种想法时,如果只靠A-B-条路线传递时必定十分脆弱。线路一旦遭阻断,便会陷入完全遗忘的状态。然而如果从C点和D点均可接通至同点时,自然不容易忘记。而且还可以沿着最短路线逆溯回原点。这种通往情报会大量增加的情形,一般即称之为"脑内皱褶增加"。

  人际亦相同。假设你拥有A和B两位朋友,如果你所拥有的路线为A-你自己,B-你自己,你的线路必定不够密实。然而藉由增加A-B的传递路线,你所需要情报必定可以获得弹性交流。正因如此,人际绝不可以独占,务必不断地介绍朋友结识彼此。

  如此一来,你必定可以建立起无论利用那条线路,情报均可传递至整体人际的网路,和脑部同样地,人际也可以藉由增皱稻获得活性化。

  人际关系名言录

  "经验"是人们对"错误"的称呼。

——王尔德

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