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人际物语 - 挥之不去的好印象

2009-09-08 15:27:57   任柏良    互联网   阅读: 738   【本类别其它资料】 【资料库首页
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〖挥之不去的好印象〗

注意第一印象

  一般来说,要刻意推销自己的场合是在与人初次见面之际。在这种场合下,一个人的第一印象是非常关键的,无论是别人对你或是你对别人都一样。如果别人对你的第一印象不好的话,在以后的沟通中要改变别人对你的看法就非常困难了,往往要付出更多的努力。尽管上一篇我们说过,"第一印象"是我们在沟通中应努力克服的一个误区,但是几乎所有的人都不能完全做到这一点。其实这也是符合人们的心理常规的,因为人们对某一事物或个人在第一次见面时留下的印象往往最为深刻,比如对于同一个人,不同的人对他可能有完全相反的评价,其原因就是人们第一次见到他时看到了他所表现出来的不同侧面,并在心中形成了一种心理定势,以致于在以后的交往中都会根据这一定势去观察他、判断他。

  要给人留下良好的第一印象,首先应该有恰当的衣着。俗话说:佛要金装,人要衣装。一个人的衣着可以反映他丰富的内心世界、知识、修养、审美情趣等等。不恰当的衣着,会引起人们的反感,给人留下不好的第一印象。比如,一位教师如果以"西部牛仔"或伴舞女郎的打扮走上讲台,肯定不会受到学生的尊敬,即使课讲得再好,水平再高,也难以改变这一状况。另外,"爱美之心,人皆有之。"美观得体的衣着,往往首先给人以悦目的感受,让人产生与他继续交往的愿望。"先敬罗衣后敬人"这一古语虽说从道德上讲有所欠缺,但它毕竟是一个我们无法改变的现实的社会观念。其实这也是"情有可原"的,因为对方要了解你的"内在美"还要经过一段时间,而体现一个人的个性的衣着却让人一目了然,留下一个直观的印象。

  当然,要注意衣着,并不是说一定要穿上华贵的衣服,事实正好相反。一味追求华贵,反而给人以庸俗的印象,关键是要整洁大方,能体现人的内在素质。美国有许多大公司对所属雇员的着装都有"规定",而它并不是说要穿得怎么好看或衣料质地的好坏,关键是要符合审美的要求。

  在一部专著中,作者提出了衣着须注意的六点要求:1.鞋擦过了没有?2.裤管有没有线粘在上头?3.衬衫的扣子扣好了没有?4.胡须剃了没有?5.梳好头发没有?6.衣服的破纹是否注意到?

  其实,这都是一些很小的细节问题,但正是这些"细枝末节",往往能给人留下一个良好的印象。

  人际关系名言录

  获利是来自顾客,不是产品。

——汤姆·强生

给对方留下好印象的最佳距离

  在市场经济的社会中,每天都要应酬是很自然的事。在这种场合,要使对方对你产生好感,可以活用心理学知识,与谈话对手保持理想的距离。

  那么理想的交谈距离是多少呢?心理学家做过试验,得出一个结论:谈话的距离较近,能制造一种融洽的气氛,消除紧张情绪。最合适的距离就是一方伸出手可以够到另一方,即50厘米左右。

  如果你想在社交中尽快打开局面,适应环境,那么,每次与人打招呼或谈话的时候,要注意尽可能地把距离拉近一些。即使到一个从未去过的新单位联系工作,或者跟一个不认识的人打交道,也要放开胆量,走到他跟前去说话。当然要注意,拉近距离并不是亲密无间,特别是在与上级或女性打交道时,不能冒昧莽撞,不然会引起对方反感,以为你没有规矩或用心不正,反而弄巧成拙。

  人际关系名言录

  如果一开始没有成功,你将只能表现平平。

——安德森

懂得讨教的人容易获得赏识

  二十来岁的上班族男士们,由于年轻气盛、喜欢坚持己见,对于年长者尤其不肯拉下脸来讨教。其中也有人认为向人讨教很失礼。

  然而站在年长者的立场,总是特别赏识向自己讨教的人。"对不起,又有件事想麻烦您",对于经常受到晚辈请托只有感到高兴。

  其实不止是年长者,我们也都喜欢受到他人倚重。比起同自己必须倚赖的对象,人们总是较偏爱向自己讨教的对象。所以,你无需为了向人讨教而有所顾忌。

  明白自己和他人距离感的人,似乎偶尔会满不在乎地说出一些失礼的话,令人看得捏一把冷汗。然而这就像连系着橡皮筋的皮球一样,由于知道不会触怒对方的距离,即使说了失礼的话,仍会像皮球般地反弹回来自己身旁。如果不明白距离感,则皮球就有可能击中对方,甚至深深地嵌陷在对方身上,无法弹跳回来。"真没礼貌的家伙啊!"对方无庸置疑地会受到激怒。

  到达一定距离之后即不可以再往前愈越的微妙关系,究竟该如何掌握呢?它的秘诀在于看透对方心意,虚心向对方讨教。

  因为担心皮球击中对方,"反正离远一点就是了",总是抱持着退缩心态的人,无论如何也得不到赏识。唯有懂得在不失礼节范围内向人讨教的人,才能与人建立良好关系。

谦虚必可获得接见

  在上班族的世界里,结识他人最简单有效的方法,是找对方商量事情或向对方请教某事。"关于此事,我想向你请教一番",向人低头请益乃是基本原则。同样是低头致礼,但却反过来卖弄某事时,是不可能争取到友谊的。

  自己熟知的事情被别人请求指导时,人们的自尊心自然会受到奉承。这种事情并不只限于高尔夫球的挥杆技巧,即使是关于工作上的秘诀,但凡受人央求指导时,几乎没有人会这么说"真讨厌,要求过份!"。勿宁说是忙不迭地急着给与指点的人占绝大多数。毕竟,比起"想求教的人","想赐教的人"占多数。

  向人低头清益的举动,必定可以拉近彼此的距离。它也具有从对手身上吸取各种情报的优点。反之,如果是自己主动前往提出忠告,抑或提出对方完全漠视的意见时,是无法与对方缔结情谊的。

  由于年轻时几乎事事不懂,若不知向人虚心请益,无疑是一种损失。公司在基本上形同学校。把它当作既可学习知识,又可支领薪水的地方再好不过。倘若是拥有员工3000人的公司,便形同拥有3000名学习楷模。即使对方比自己年轻,只要有值得学习的地方,就应该不断虚心请益。

  所谓真正拥有做事能力的人,必定可以毫无抗拒感地向人低头请益。由于公司依部门不同工作内容亦完全不同,所以即使是晚辈,也必定知道许多自己不熟悉的秘诀。务必抱持着坦率向对方请教专长的态度才好。

  而向人请益时,务必提出具体性的问题。"请教导我一些东西吧广如果随口提出这种漠然的问题,对方必定不知该从何教起。比方说,"我想向你请教关于广告方面的事。"这是个令人为难的问题。

  因此,务必先准备一些具体性的材料后才向别人请益。会面前先准备好想说的话

  无论如何都想会见那个人--如果你心中有一个这样的对象,不妨四处向人提及。虽然这个对象有可能是像名人那样距离遥远的人,抑或虽然近在身边、却苦无机会认识的人,但只要你将希望见面的心思挂在嘴边,必定会有人替你传递信息。

  于是,或许有人会替你安排见面机会,就对方本人而言,"有人想见你噢!"即使通过旁人听到这个讯息也不会不悦,甚至有可能产生与你见面的念头。无论谁听见别人说"有人想见你一面"时,绝对不会产生厌恶感。

  此外,如果双方在偶然下碰面,只要你想会见对方的信息已获传递,对方必定欣然接见你。

  然而,好不容易才见到自己长久以来想认识的对象时,如果只相互交换平凡的寒暄就分手的话,未免太过可惜。

  纵使是在宴会之类的场合,只有数分钟交谈时间的情况下,只相互交换名片并提出虚应形式的寒暄如"您工作很忙碌吧",抑或有能力提出一个自己感到兴趣的具体问题,无论是你给与对方的印象或自己体验到的感受,两者间必定出现莫大差异。

  和初次谋面,而且是自己渴望认识的对象会面时,谁都会感到紧张。但是你不可能在一转眼间就想得出中听的话题。因此,你务必抱持着随时见面都胸有成竹地,"如果碰上了,我要提出这样的问题"。随时作好心理准备。

  既然你一心想见到对方,你内心感到兴趣并且想询问对方的问题,必然十分丰富。如果你向对方问道,"请问您目前从事哪方面的工作"?无论是谁,肯定心想"这个人对我根本一无所知嘛"!

  这是十分失礼的事情。即使实际上是你一向渴望认识的对象,倘若冷不防地提出这样的问题,你的热诚根本无法传递出去。

  如果能充分准备好问题,提出具体的内容,对方必定会愉快地想到,"这个人很关心我,而且还会仔细调查过啊!"如此一来,初次谋面的印象必将加强,彼此或许能发展出更亲密的关系。即使你没有想提出的问题,不妨提出想聊聊的话题。

  由于有人缘的人每天会见的对象相当多,因此不容易简单地记住你的特征,但是只要你采取印象强烈的会面方式,下次有机会再碰面时,对方必然会记得你。

  人际关系名言录

  留意当一个人告诉自己"我失败了三次",以及"我是个失败者",两者之间的差别。

——霍伊科瓦

以认真注意倾听来凸显自己

  在演讲会之类的场所遇上众人对一个人的状态时,为了让那位演讲者注意到你的存在,可以采取两种方法。

  其一,演讲者征询问题时积极举手发言。美国人从童年时起,因为接受利用向教师提出问题来进行学习的训练,因此不管任何问题都有可能提出来。"为什么提出那样的问题呢?"即使让周遭如此感觉的问题,也满不在乎地提出来。

  不过,我们许多人对于凭提问题来凸显自己的方法相当排斥。这是因为在质疑对答时举手的人,通常有被看作爱出风头或惹人厌家伙的倾向。

  另一个凸显个人吸引力的方法,是认真聆听对方说话内容。这虽然是再自然不过的事,然而忽视对方谈话内容的人却出奇的多。在聆听演讲时,由于夹杂在大批人群中,这种人总以为即使自己认真地帮腔附和,演讲者也不会注意到自己。

  然而事实上,只要你假想自己处于演讲者的立场,即可充分明白事实并非如此,即使听众多达200人,每一个人看来都像伸手可及。即使是在容纳1000人的会场上,全体观众的容貌均清晰可见。

  因此,哪一位观众聆听自己演讲的专注程度,完全可以一边演讲一边获知。令人印象深刻的人,毕竟还是认真听讲、绝对不错过重点聚精会神的人们。演讲完毕时虽然会有大批人涌上前来交换名片,"啊,那位就是始终认真聆听的观众",演讲者也会因此抱持好感。

  因此,如果你想和演讲人亲近,首先就得认真聆听对方的谈话。

  马马虎虎听演讲、希望在演讲后交换名片时才刻意制造印象的作戏方式,是无得可言的。你是否抱持着问题意识认真听讲,抑或以马马虎虎的态度聆听演讲,演讲者可以完全看穿。

  利用提出问题来制造印象的方法或许困难,但若只是认真聆听,同样可以做到。所以,与其玩弄小伎俩,不如你切实拥有"我想和对方亲近"的心意,这道心意必然会传至对方处。

  人际关系名言录

  如想获得别人的好感,必须先学会炫耀自己的优点。

——巴斯加

当面记下时间或电话号码

  因商洽与人碰面时,有时会在分手前约好下次的约会。此时,"那么,就暂定在下周一吧!"虽然有很多人会以口头轻率承诺,然而这种约定方式,有些人会略感不安。

  无论是哪一种约会,为了完整确认时间,最好能刻意在对方面前打开笔记本,记载下来。纵使你对自己的记忆力充满自信,这无疑是让对方感到安心的一种方法。它的用意不是为了自己,而是为了对方。

  如果只以口头应允约会时间,对方有可能会觉得,"该不会转眼就忘了吧广抑或,"会不会随便就取消约定呢?"并且认为倘若不在约会前一天再确认一次,势必无法安心。纵使你不曾忘记或取消约会,如果一直采取这种口头约定方式,恐怕很难建立彼此的信赖关系。

  总之,尽管日期已定,藉由口头约定的约会,其实和"有空一块吃便饭"同样,均给人类似"绝对无法实现的约定"的印象。倘若是稍具重要性的约定,必将予人十分轻率的感受。

  如果你以草率的方式约定约会,对方会感觉他和你的关系受到草率待遇。他或许认为一旦你必须会见更重要的人物时,你和他的约定说不定会遭取消。

  为了不让对方产生这种感觉,约会时间务必随即记人笔记本内。如果能用心做到此点,那场约会自然会传递出对你而言十分重要的信息。因为你不但会记得它,更不会轻率取消或变更它。

  由于看见你记载人笔记本内,对方也可能会采取同样方式,所以你们彼此都不会忘记约定。而且,由于对方会感觉你"是一个重视与我约会的人",因此对你的信赖感也随之上升。

  除了约会时间之外,举凡与对手有关的资料,最好都能当着对方眼前载人手册中。

  比方说,接获名片时,立即当着对方眼前将电话号码转载到手册中。由于通常即使接获名片,也未必会将每一人的电话号码记载人手册中,所以单凭此点,即代表出你重视对方。如此对方也会愉快地感觉到,"此人还有意继续与我保持联络"。以全名向人打招呼

  碰面时是否能立即想起对方全名,将使你和对方的亲密度产生差异。比方说在文件上书写对方的姓名时,如能立即写出全名,对方必定会感到喜悦。反之,就像在贺年卡上写错姓名令人不愉快一样,如果反问对方,"你的名字叫什么来着?"封方肯定感到尴尬错愕不已。

  让对方记住自己的姓名,是建立人际关系的起跑点。所以向人致礼时,最好能报出自己的全名。例如欧美人于报名时,最初必定报出自己的全名。然后才附加上自己任职的公司名称。先报公司名称再附加上个人姓氏的方法,已经成为日本上班族的规矩。这是因为日本人在意识上完全依附公司,无论何时也无法展开个人对个人的商业交往。所以,如果你想和对方亲近,务必以全名致礼,并且记住对方的全名。

  发送传真时,收件人姓名和自己的署名都应该写全名。通常在传真的收件人姓名处,会完整写下公司名称、单位名称,以及对方姓名,然而如果确定可以传递至对方所属单位时,与其填人公司名称,不如完整写上对方全名,更能让对方感到高兴,也较亲切。在同一单位里另有同姓者时,如果只写姓氏必将造成收件人困扰。

  同姓者所造成的困扰,在电话上也屡屡发生。如果问:"请问×先生在吗?"对方有可能答道,"这儿有两位×先生,请问找那一位?"倘若是第一次打电话来的对象,又只留下姓名,会让人感到无言以对。所以,纵令是曾经数度取得联络的对手,当你要求对方回复电话时,务必在传言中留下姓名。

欣然接受指派

  迎新活动。公司大会等公司内部活动的干事,年轻职员被指派担任的情形甚多。

  其原因之一,系上层属意将业务以外麻烦的工作委交给下属人手,另一个原因,则是可以让年轻职员学习到许多东西。它可以带来和公司各部门平日不常见面同事结识的机会。

  这种活动倘若是公司整体性的活动,则有机会向平日不常出人部门的同事们、乃至高层主管们说明活动程序,抑或请求调整时间表。在大型企业里,年轻职员可以直接见到高层主管的机会,倘若不是担任于事,恐怕很少有其他机会。因此,于事应该竭力承办活动。

  当然,担任干事绝对不轻松。再也没有比它更麻烦的差事了。承接于事的任务,几乎所有的怨言全部集中指向干事。"今年的干事办事效率真差啊广类似的怨言不断。尽管是同公司的职员,干事和其他人之间的关系,变得形同店员和顾客的对立关系。

  由于其他同事怀抱着自认为顾客的心态,倘若自己未能感觉百分之百的满意,只要扫除于于事身上即可。"既然如此,你何不亲自做做看!"虽然极想加以反驳,却也只得忍下。一次也不曾当过干事的人,是根本无法理解个中的辛苦的。

  这种人也理所当然地全然缺乏联手协办活动的想法。由于在个人业务繁忙中,不仅必须勉强抽出时间筹备活动,倘若进展顺利,被视为理所当然。一旦出了几许纰漏,则少不了受到抱怨,所以再也没有比这更不合算的差事了。

  然而,当这类经验大量累积下来时,不久后即可以以名干事姿态,成为公司内的名人。而且,有能力承接干事任务的人,在工作上也会变得胜任愉快。因为不论哪一种工作,多少都包含有活动干事被要求的相同因素,例如程序的组织、人际关系的调整等。

  因此,只要让一个职员尝试当一次干事,即可明白其本身力量。这几乎可以用来当作新职员录用考试的项目。

  为了建立公司内部的人际关系网路,储备工作实力,干事的工作应该欣然承接下来。

一流费用乃属人际开发费

  近来在上班族之间,出差时自己出钱补足经费不足部分、搭乘高级列车的人逐渐增多。"近来的年轻人浪费啊!"虽然年岁较大的上司可能会因此不悦,但是在考虑建立人际关系的情况下,这却非常具有意义。和驾驶汽车的等级升级一样,一旦在高级餐厅用餐,抑或搭乘头等列车或头等舱时,礼仪或举止动作也会随之改变。藉着学习置身于高级的气氛中,人际关系也可以不断获得提升。

  而且,会搭乘头等列车或头等舱的人们,通常是不会搭乘指定席位或普通席位的。因此,这也是一种解逅的机会。两人碰巧邻席而坐,在攀谈中意气投合的情形不在少数。虽然这不意味着每次搭乘必定会出现邂逅,但只要怀着搭乘十次可能遇上一次意外收获的想法即可。

  提升人际关系水准的方法,包括有必要尽量制造与高程度人们结识的机会。人际关系若不经刻意经营,便容易成为相同程度人们之间的联系,因此自己必须努力制造机会。高程度的人和低程度的人自然而然结识的例子鲜少。

  然而,只要是怀着建立人际关系的目的意识进入这种场所,即使最初觉得心浮气躁,在积极努力与人交往的过程中,自己的程度也会不断获得提升。

  当然,只是不断进出高级场所,并不能真正地营造出高水准的人际关系。倘若无法提升自己内在素养,恐怕永远也只能和低水准的人们打交道而已。毕竟自己磨练自己的努力仍有必要。

  人际关系名言录

  和对方面对面谈话,是消除彼此恶劣感的最好方法。

——林肯

说一百句话,不如用力握手一次

  和说一百句话相形下,用力握手一次,更能一口气拉近彼此的亲密度。它可以发挥缩短与对手相隔距离的最大效果。

  因此,国外政治家于选举期间会大量外出与选民握手。比起聆听冗长寻常的演说,选民通常会将神圣一票投给会和自己握过手的候选人。

  这种藉由亲肤关系的沟通方式,比起利用语言的沟通方式更具影响力。

  握手时,记住尽量用力握住对方的手。事实上,外国人握手时都非常用力。而我们许多人与人握手时大都只是轻轻一握,但是和外国人握手时,却可以明确感受到对方传递过来的讯息。由于希望传达对对方无敌意、自己没有任何亏心事、希望自己获得信用,因此他们总是用力握住对方的手。

  尽管握手的效果十分显著,如果只用手指轻轻一握,反而会产生反效果。对方会因而得到你粗鲁无礼的印象。美国人即认为,握手时力道薄弱的人不可信赖。即便是演员明星们,凡受指导者或经纪人严格训练者,必定懂得用力握手。双眼看着对方,在彼此视线交合瞬间用力注人力量。与其索取签名,不如和对方握一次手,更能留下与对方见过面的印象。

  与其低头行个礼后就去了,不如和对方握个手才离去,更能让见面者留下印象。或许最初会感到害羞不自在,但只要将握手当成一种习惯,形成自己行事待人的风格即可。接获名片时在对方面前念一遍

  所谓人际关系宽广的人,将别人所赠名片纳入口袋前花费的时间较长。单就此点,即可明白一位上班族的专业化或外行。一流的上班族绝对不会立即将名片放入口袋里。倘若正好坐着,便将名片放在桌上,即使是在宴会之类的站立状态下,也必定会暂时握著名片继续交谈。

  如果换作自己的立场来着想,应该不难明白自己递出的名片随即被收入口袋时,自己将感到何等寂寞。尤其是四五人同时递出名片时,在放入口袋瞬间,"哎呀,已经弄不清楚谁是谁,全部混在一块了",你一定会如此想到。换言之,这种行为会让你觉得对方表现出无意认识你的态度。

  对于上班族而言,所谓名片交换,最重要的便是这一点。一旦名片的处理方式草率随便时,本人的工作态度也会被认为敷衍马虎。反之,比方说收到五人的名片后,将名片按在座五人顺序逐一列出的人,会让人感到他正在努力认识每一位对手或许事后仍有忘记的可能,然而,至少在那一刹那间拼命记取是非常重要的。

  有许多人一心想扩充人际关系,并且在与人邂逅时,不知不觉地也希望对方将自己牢记下来。虽然思索着该如何表现自己,让对方留下深刻印象,但这却是逆向而行。在基本上,你务必先记住邂逅对象的背景。

  人们对于自己受到他人记取总会特别喜欢。而且会因此希望去认识牢记自己背景的人们。所以如果希望自己被人记下来,就应该想想如何才能牢记他人的背景。

  记住对方背景的重要材料之一,正是名片。名片上载满有关对方的资料。除了姓名、公司名称、部门名称之外,有时连目前进行中的广告活动标志也印在名片上。

  然而,大多数的人们对于这种资料完全不加过目,虽然遇上特殊的姓名或难念的字时,会询问对方:"这个字该怎么念呢?"但通常大都连读也不读就收入口袋,这其实是万不应该的。因为它形同自愿放弃记取对方背景的特殊机会。

  接获名片时,首先应该慢慢地将它读过一遍。公司所在地、部门、职衔等,对方期待你对他的背景提出各种问题。这一类的话题最好是在刚开始一边端详名片时进行。不然稍后在交谈途中突然说出,"咦,你的事务所位于那儿呢?"再将已纳入口袋的名片取出,则成为失礼的举动。

愈年轻愈须在着装上花费

  俗话虽说人不可貌相,然而事实上,一个人身上穿的服装将给予他人的印象会出现大幅差异。因此年轻时,最好尽量在服装上花费金钱。尽管新上任职员的薪资微薄,但必备的西装套装及领带,如因此选购便宜货,却是一大禁忌。尽管服装多半被放在最后考虑下,但是即便是节缩饮食费,也应该把钱花在服装上。如果想等经济宽裕后再买,势必无法建立人际关系。因为服装品味被认为代表着此人品味。虽然无需刻意穿着华服,但为了表现自己本身的志向,务必穿着高品质的服装。

  上班族虽然都穿套装,但这绝不意味着无论穿怎样的套装都一样。我们不如说,正因为一样穿套装,彼此间的差异自然更显目。这种情形在参加葬礼时即明显可见。虽然每一个人都穿着双排扣的小礼服,但是质料或缝工的好坏差异立即一目了然。

  其中也有些人认为,与其穿着套装配领带的打扮,不如穿走样的便服更能凸显个人魅力,但这是错觉。知道穿着正式礼服方法才穿走样便服的人姑且不谈,倘若是不知道正确规矩才穿着怪异的服装时,绝对无法给人产生良好印象。大体说来,穿着粗糙服装的人们,通常无法注意到自己的衣服品质粗糙。这种品味上的缺陷,看在对方眼中必将无所遁形,成为自己的代表。

  虽然经常有人认为,切勿穿着比上司更高级的衣服,但这纯属一派胡言。毋宁穿着和重任者不相上下程度的套装。因为成为高级职员薪水增加,所以才穿高级套装的观念错误。正因为穿着高级套装才能成为高级职员。比方说,礼服不该是为了出席机会增多才购买。而是一旦买下礼服后,参加宴会的机会就会增加。

  上班族也好,自由职业也好,工作的收入可以视为依服装而定。穿着昂贵服装的人们,理所当然享有高额收入。人际关系的道理亦相同,即使勉强自己也要穿着高级套装的人们,通常可以结识程度高的人们。"这种表面性的东西……"或许有人会认为如此,但这毋宁是气质的问题。"这家伙尽管年纪轻轻,竟穿着品味不凡的服装啊!"只要能给人产生这种印象,就等于让对方认为"嗯,是个有前途的家伙"。

  不过,如果只有套装部分才穿高级货就毫无意义可言。比方说,据说饭馆的老板是依手表和皮鞋看人的。虽然说皮鞋是最容易受到忽略的部份,但如能穿着和套装相同的高级货,必然可以在这种细微的地方表现出气质程度。

  人际关系名言录

  工厂里,我们制造口红;
  广告中,我们贩卖希望。

——查尔斯

每次出席宴会前先读一本书

  在宴会的场合里发现自己想进一步认识的对象,即使有意邀请对方一道去小酌一番,倘若对方不能感受到你的魅力,恐怕会拒绝邀请。"虽然是初次见面,但是看来像个风趣的人,不妨聊聊看吧!"为了让对方产生这种念头,自己如果无法散发吸引人的气息,对方必定相应不理。

  所谓传递给初见面对象的魅力,系决定于你至今为止的努力成果。从来不努力不读书的人,无论在表面上多擅于应酬,也无法让人感到渴望两人私下交谈的魅力。

  就此观点而言,我们可以说与其出席一次宴会,不如阅读一本书,更有利于建立人际关系。与其脑袋空空地出席宴会,不如利用那段时间读书来提升自己的魅力。倘若有十次出席宴会的机会,不妨缺席五次充做读书时间。

  如此一来,自己所念到的东西便可以活用于宴会中的交谈,"我在阅读××书籍时,碰到这样的一段故事呢!"倘若将阅读感想提供出来,抱持同感的人们会觉得你是个风趣的人。

  这种情形可以比喻成毫无魅力的男性想追求女性一样,即使频频出席各种活动,倘若平日不努力培养自己的魅力,是绝对不可能受人欢迎。

  无论是读书、锻炼身体、成为体育或各项娱乐嗜好方面的好手,抑或在事业上拥有杰出表现,倘若未能拥有这种基础,无论遇上任何与人交际的机会,均无法散发个人魅力。不磨练自己的素养即出席宴会,就像穿着睡衣前往餐厅用餐一样,是可耻可怜的。

  换个方式来说,不念书光参加模拟考试是毫无意义的。所谓模拟考试,是为了掌握自己的实力才接受的测验,你的成绩不会因为接受模拟考试而获提升。或许偶尔,尽管没有书成绩仍获提升,但这绝非实力增强之意。光看这种结果,是无法做任何参考的。

  宴会也可以说是建立人际关系的一种模拟考试。不努力培养实力的人,或许有时可以侥幸获得青睐,但这并不意味着新的人际关系将可永保不坠。脑袋空空的人实力肤浅,相处不久便会遭人识破手脚。不合情理也勿归咎于上

  即使站在上班族立场为公司效命,倘若自己真心希望建立人性化的人际关系,实现自己的梦想抱负时,"务必站在个人立场工作"的态度必须坚持。

  当你为公司工作时,有时会因为上司或公司的缘故,不得不对他人做出不合情理的事情。然而,既然你已下定决心站在个人立场工作。就不可以将那项不合情理扫除于上司或公司。

  "我们的上司头脑十分顽固",抑或"这是我们公司的性质"等,就在你说出这些话的瞬间,对方将感受到你背后的公司身影。如此一来,你势必无法建立起人性化的信赖关系。

  倘若你十分重视个人对个人的信赖关系,就应该拥有挺身做为公司和对方命脉的行动魄力。藉由认真抵抗自己公司的方式,表示出自己并非站在公司那方,而是站在共事对象这方的态度。

  "由于我的上司如此交待",如果你照实转述上司所言,"这家伙毕竟只知道拿公司作挡箭牌。"对方一定如此心想。如此一来,你将单纯地被视作公司的联络人而已。亦即所谓跑腿当差的。"还不快点换个比较有责任心的负责人!"如果对方这么说道,你必将无言以对。

临别之际务必留下爽快的印象

  当你一心想扩展人际关系时,或许会觉得在宴会或聚会上半途溜走,必定会产生负面影响。于是认为自己也该参加散会后继续举行的聚会。然而事实上,就算你一路参与到底,也未必对建立人际关系具有正面影响。即使在半途溜走或拒绝参与散会后另举行的聚会,只要能在临别之际留下爽快印象,就没有任何问题。

  所谓临别之际的印象,早已随着当事人的人格或品德定型。同样是离席,"真是个难应付的家伙呀!"既有人留下这种批评,在离去之的后,"这家伙的确令人欣赏。"也有人博得这样的赞赏。即使陪坐至终席,"那家伙真耐坐,拖拖拉拉地不早点离开。"也有人会如此遭人讥评。

  所以,你完全无必要勉强留至最后关头。如果你对建立人际关系真的心存意识,不如磨练出在第一回合聚会中即能爽快溜走的技巧。如果你始终受到必须陪坐到底的固定观念束缚,永远也无法学会留下爽快印象后溜走的秘诀。

  此外,倘若你无法从宴会中技巧性地抽身溜走,势必无法建立深刻的人际关系。说到建立人际关系的技巧,大概都会涉及出席宴会与否的问题,然而真正重要的,却是如何从宴会中溜走的问题。而且,这种技巧所指的,并不是独自悄然溜走,而是和宴会场上邂逅的对象相偕溜走。为了和对方建立亲密交情,必须早制造两人单独相处的时间。如果混杂在"其他众人"中直到终席,必定无法与对方深入交谈。因为在团体中聚集的,尽是缺乏独立性的人们。

  建立人际关系的情形亦相同,一旦发现自己想结识的关键人物时,"即使散会后跟着大伙再另行聚会也挺冗长乏味,不如咱们一块去喝一杯吧!"不妨利用这个方法邀请对方。倘若没遇上关键人物,不如就此打道回府。认为流连到终席或许能有所收获的肤浅想法,务必尽早舍弃。

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